我为了这个家我容易吗

昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。

　　老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心!”

　　我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理!”

　　老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山;刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固;成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗!”

　　我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”

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老公一直想开家餐厅，无奈我不同意

老公一直想开家餐厅，无奈我不同意，昨天晚上特意为了讨好我特意做了一顿大餐，吃饭的时候对我说：老婆你尝尝看，我做的很好吃，可以开店了吧？
我白了他一眼：那我床上功夫这么好，是不是也可以去卖了？

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内涵段子；老婆是我的初恋

老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”

这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”

好吧，我错了，错了还不行吗？。。。

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我在家撅着屁股打扫卫生！

家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行，我喜欢有质量的！这二货问怎么才叫有质量的？我说就是有剧情的！她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道：好啊一会你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！我凌乱了。。。

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你可以不上大学，但不可以不拼搏

一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

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反正我太太明天会来换的

A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.
　　″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.
　　″Makes no difference ″replied customer.
　　″What color﹖″ asked the clerk.
　　″Any″ he responded.
　　″Size﹖″
　　″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″
一位先生走进一家商店要买副手套。
　　“您是要布的还是皮的？”售货员问。
　　“没什么区别。”这位顾客回答。
　　“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。
　　“什么颜色都成。”他回答。
　　“号码呢？”
“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”

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搞笑幽默段子：大爷和大妈

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