- 可现在都瘦得紧箍到腿上了
- 可现在都瘦得紧箍到腿上了
- 你还不知道我有多高啊？
- 本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！”多矮。。
- 您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?
- 和妻子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看
。。。。。。背景。。。。。
前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。
昨晚偷了她的钥匙
今天找机会打开了箱子。。。。震惊啦!
小核桃,松子,开心果,牛板筋。。。以及各种干果的柯和奥利奥盒子。
老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?
- 年轻真的很好啊！
- 猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
- 你特么什么意思啊
- 下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”
我说：“不是。”
然后他对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧不是她啦！”
- 泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞
- 有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸……
哎
- 我开车撞死了你的宠物狗
- 我去敲了女邻居的门。 “嗨，朱莉，你还记得有一次，我开车撞死了你的宠物狗，于是买了一条新狗给你作为道歉吗？”我问。 “……记得啊，怎么了？”她有些迟疑。 “来快把内裤脱了亲爱的，我把你女儿弄死了。”
- 唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子
- 唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子，一块穿出来吧，大家会说：看～这两基友，竟然穿情侣裤。轮流着穿吧，大家又说：看～这两基友，竟然穿一条裤子。
- 我他妈买不起你们代理的东西
- 如果有一天，你消失在我的朋友圈，好友动态里，不要惊慌，因为那不是我们不好了，而是，我他妈买不起你们代理的东西。
