我一时间不知道该说什么了。
酒后驾驶技术高
中午喝了点酒，刚回家准备休息。
老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。
穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，
把车流畅的停在了两车之间的空位上。
下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。
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中午喝了点酒，刚回家准备休息。
老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。
穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，
把车流畅的停在了两车之间的空位上。
下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。
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等他喝饱了我再拍
杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，
昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，
扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，
谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，
那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”
还这么尊重他
今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。
闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。
没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，
商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，
我一时间不知道该说什么了。。。
我跟你没完没了
小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。
她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
- 媳妇，晚上晚点回家。
- 我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了？我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚。。。
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中国收入最高的三大群体：我朋友、 我同学、我亲戚。
今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，
上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”
我冷笑着点了“同意！ ”
”我女朋友气跑了”
”怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”
”不严重，我只是很久没用了”
- 至于有那么多假动作么？！
- 至于有那么多假动作么
今早坐公交车的时候，遇见一大妈，动动不动就拿起包来一副要下车的样子，
我就站在旁边等啊，结果等了整整14站，我下车的时候她还没下，
大妈你说你坐个公交车而已，至于有那么多假动作么？！
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让我们荡起双桨
昨天下暴雨，水漫城市，交通基本处于瘫痪状态，
我们坐在公交车上特无语的等待，
司机忽然大喊一声：“我下载的一首歌很应景啊现在。”
于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》，乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。不像是上学那个年纪的人
背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。
包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。
结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
- 我一哥们ＱＱ玩附近的人
- 叔叔，我今年１２岁
话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，
一直聊的很好，突然有一天想表白，
可是跟内女的说完后内女的没回信息，
哥们这个着急啊，天天发天天发。
终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。
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晚上和六岁的外甥逛超市
晚上和六岁的外甥逛超市，
偶遇前女友和她现男友。
她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。
我有那么点小尴尬，高潮来了，
外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”
然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，
不是说了星期一来看我吗？”
旁边男的一巴掌打在女友脸上，
头也不回的走了！
我是你亲妈啊，不带这么玩得
家有一五岁萝莉，昨天突然对他粑粑说，
我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公，
有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ，
抬头看看老公的脸，从看着姑娘的茫然到看着
我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的 ，
姑娘，我是你亲妈啊，不带这么玩得……
- 我可没谢你，我在感谢上帝
- 领了驾驶执照的第二天，小明兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。小明扶着妈妈下了车。她说："谢谢！"小明说："没关系！"妈妈说："我可没谢你，我在感谢上帝。"
- 那个医生不久前已经去世了
- 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
（点击查看全文）在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
- 你再不开门我们开枪了埃
- 老乡开门啊，我们是红军，老乡，开门，我们不拿群众一针一线的，唉老乡，你再不开门我们开枪了埃
90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：“想吃点什么吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。”
阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！ ”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！ ”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”
- 快让它接电话，我迷路了
- 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！ ”
Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
- 我说你们是怎么个意思？
- 我发现了，我每次吃完自助餐走到门口迎宾小姐都是只对我说您慢走，跟别人都是说欢迎下次光临，我说你们是怎么个意思？
- 女人美丽称呼的背后
- 女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”
要适当吃一点，才有力气减肥。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
