从这儿往南走的路在哪儿?

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?””

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 丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。

一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”

“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”




一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能戒,则是好士兵。”

新上司立即问那下士:“你赌什么?”

“什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。

“好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”

事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”

“别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打赤膊,结果你让他赌赢了!”


核桃全部让你吃了我能有脑子吗
经常买些核桃回来给老婆吃,但最终还是让我吃了。
一次我和老婆吵的天翻地覆,就在快要实施暴力时我大骂:“你个没脑子的东西,我怎么娶了你这么个没脑子的人!”
老婆大声怒吼:“是,我没脑子,核桃都让你吃了我能有脑子吗?”
两秒后我笑炸了!
是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息
在《西游记》中,各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉,最后不是死了就是被庄家出来收了,肉也没吃着人也交代了。。。。 我就想问一下大家,到底特么的是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息?
我知道你去坐动车了
回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子:“别编了,我知道你去坐动车了!”
丈夫争辩说:“我没坐,我没坐!”
妻子大声道:“没坐动车,你怎么也出轨了?”
你的门牙上还有一块菠菜叶
电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
一学期不见,都长这么高了。
读大学的时候有一门课一学期都没去上,最后考试前一周才去上课。
老师点到我的名字我答到,老师楞了一下对我说:“一学期不见,都长这么高了。”
必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么
大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。
有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”

无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”
另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。


三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”


在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”
还送了一次性雨衣
我:“昨天下雨去买鸭,还送了一次性雨衣。”闺蜜:“不就是昨天去找男人还送了套,还说的这么内涵。”我:……
上班路上那些事令我们非常意外
上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出niao。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
种多了,地受不了 ..
..早上去买菜,有个大叔摆了六七根山药在叫卖,我问大叔:这山药吃了补肾吗?他说:当然补了,男人吃了,女人受不了;女人吃了,男人受不了;男女都吃了,床受不了。我乐了,笑问,这么好的东西,您怎么不多种点?大叔答:种多了,地受不了 ......
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