现在,你白天可以喝一小杯酒了

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒,装进裤子口袋,准备带回家享受一顿。
谁知刚出店门,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打了酒瓶,心中十分痛借。可是,当他站起来朝下一看,忽然又笑出声来,说:“嘿,谢天谢地,原来只是腿上流出来的血!”

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村西头的久津郎是个酒鬼。

一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!”

久津郎早已吓得半死,酒也醒了一半,他哆嗦着回答:“老爷。您留我半条命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝呢!”




西蒙患失眠症,上班时常常喊头痛,最近他却一声不吭了。

同事问他:“是不是不失眠了?用的什么好药?”

西蒙说:“没用药,只是临睡时喝一大杯酒。”

“难道一喝酒就睡着了?”

“不不,睡不着,但这样睡不着也挺舒服的。”




“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”

“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”


大夫真是个老实人
有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
么事真的是我的问题
今天夏天三伏天,太原挺闷热的。再加上诊室空调不给力,同时更主要的,我早上脑子一抽,食堂吃了碗滚烫的刀削面才去上的班。多种因素一综合,搞得我狂飙汗,帽子上口罩上眼镜上都是汗水。给一女患者看牙,那病人刚开始闭着眼。后来睁眼的时候看到我的样子,说话直接就哆嗦了:大夫,我的牙怎么了?你怎么都哭了!我不是得什么绝症了吧!
幸好我不是肛门科医生
一著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。"你想要什么样的画呢?"画家问。"画的内容无所谓,只要是你画的就行。"医生回答。于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。医生看了以后,叹了一口气,说:"幸好我不是肛门科医生!!!!"
警察先生,你看行了吗
喝酒划拳没什么奇怪的,一个女人喝酒划拳也没什么奇怪的,就算你和老王划拳也没什么奇怪的,但是嫂子也在啊,就算这也没关系,但看看你们点的菜:酸辣木耳,酸辣圆白菜,酸辣豆花,酸辣扇贝,酸辣百叶,酸辣汤,看看你们喝的啥:苹果醋,这也没关系,但你居然喝醉了还打电话叫我去接你,关键是电话还是老王打过给我的,这我都忍了,可见我时你说:没用的涵裹棒子。这,说什么我也不能忍了!警察先生,你看行了吗
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。
我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!
不可相信酒鬼
 “你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
 “哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
 “别说谎!你昨天自己承认过!”
 “你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。 


空酒瓶
 “安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
 “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
 “得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
 “我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”


醉语
  深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。
  他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛
悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……
它们只不过是赌花生而已。
一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员,惊叫道:你应该看到猴子笼里出了什么事,4只猴子正坐在台子上玩牌呢!
管理员耸耸肩回答:不必大惊小怪,它们只不过是赌花生而已。
女汉子失恋了,她找别人掰腕子
女神和女汉子,女神和女汉子,女神失恋了,有人找她去吃饭,女汉子失恋了,她找别人掰腕子
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