我以前也是这样跟你爷爷说的
儿子：爸，我不想上学了。
爸爸：为什么。
儿子：上学累，要写作业，还有人管着。
爸爸：你要把上学当作一种快乐。
儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了。
爸爸：你真是我儿子。
儿子：为什么这样说？
爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。
爸爸：为什么。
儿子：上学累，要写作业，还有人管着。
爸爸：你要把上学当作一种快乐。
儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了。
爸爸：你真是我儿子。
儿子：为什么这样说？
爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。
- 哪个超市允许这样呀
- 冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”“拧上，放回去”“爸爸，是再来一瓶！！”“拧上，放咱购物车里！！！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
- 从此，她放屁之前就记得说您
- 周末去小姨家作客，陪小妹妹弹琴，弹了一半她突然立起身，说：「您好！」，然后「噗」地放了个响屁。我瞬间愣了。事后问小姨。小姨如是说：「有一天我跟你妹妹一起，她冷不丁放了个屁，我说她，你倒是打声招呼啊！从此，她放屁之前就记得说您
- 原来孩子是在思考这个问题
- 邻居家的小孩每次从我店门口过，老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光，宝妈每次都和颜悦色的劝他：别看，眼睛会疼的。今天，调皮的小正太又盯着看了几眼，宝妈爆发了：说了多少遍，别看了，眼睛会瞎的。小正太走到我面前，拿着小手在我墨镜前晃了晃：妈妈，叔叔是因为看多了这个，眼睛才瞎的吗?我。。。。。。
- 移动就是比联通好
- 一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男的猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
- 二货女友很奇葩！
- 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
- 老子从两亿多精子辛苦脱颖而出
- 意外翻倒我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比、难以接受！特意在翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？
- 今天作业很少。很少。
- 老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。很少。
老师：滚出去
- 那小孩瞬间就哭倒了。
- 中午吃饭，有个小朋友吃饭很慢，老师就对他说:"再不吃快点，一会就不要睡觉了，老师陪你写作业"，那小屁孩说:"我已经写完了，没有作业写了！""你太天真，作业怎么会写得完呢？我再布置就有啦！"听到这里，那小孩瞬间就哭倒了。
- 读起来就更加真实些
- 师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
