一不偷,二不抢,三不反对执政党

一领导,男,手下有两个办事员,一男一女。但男的把活几乎都干了,女的几乎什么都不干。时间一长,男办事员就有了怨言,对领导说:“凭什么活都是我干哪?
领导说:“分工不同。
男办事员:“有什么不同?
领导:“你是办公用品。
男办事员:“那她呢?
领导:“床上用品。



M国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是,妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦! ”
只见妓女乙队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧! ”
只见妓女丙队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错! ”
只见妓女丁队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧! ”
某人非常热心帮助丈夫
某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。
选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”
我的眼泪扒拉扒拉流下了
工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。
我跟他开玩笑说:老公这么有钱给点给我吧!
老公说:好啊!每人一半。
于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:刚好你三张我三张。
当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。
我可是万能充...
‍‍老公:“老婆就像手机,老公就像充电器,老婆离不开老公的充电!”
老婆:“老公你好有能力哦!”
老公:“那当然我可是万能充……”
老婆:“万能充?特么你给多少手机充过电,我砸了你这万能充……”‍‍
你的门牙上还有一块菠菜叶
电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
女人,你到底是啥东西变得? 
老婆来电:老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了! 我急忙问:丢东西了吗老婆:家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西,我正在清理,**下午来看过了。好在那几个贼已经被**抓住了,正在核对失窃清单。 我:快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包,里面有两万块! 老婆搁下电话。两分钟后.... 老婆问:我把相框取下来看了,什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看,说:马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个黑色塑料袋,你看看还有没有。 5分钟后,老婆打来电话:没有,是不是你记错了地方? 我着急地说:不可能。出差前我还检查过。整整4万块,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。 老婆追问:就这些了吗,还有没有忘记的? 我:没有了,只有这6万块。   我提醒老婆:一定要把那些钱跟**讲清楚。 老婆轻松淡定,回答:好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现.... 我立即晕倒,仰天长啸,女人,你到底是啥东西变得?
每当老公感到烦心、沮丧
砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
我感觉心里暖暖的~~~
最近我女朋友去日本工作了,今天刚给我发来个信息说:“我这边的工作很好,还有没事别老看AV。”我感觉心里暖暖的~~~
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