录制组的同学们全都凌乱了.
LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么
看？我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少
?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
看？我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中...卡号多少
?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
- 核桃全部让你吃了我能有脑子吗
- 经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。
一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”
老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”
两秒后我笑炸了！
- 是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息
- 在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被庄家出来收了，肉也没吃着人也交代了。。。。 我就想问一下大家，到底特么的是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？
- 我知道你去坐动车了
- 回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！”
丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！”
妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”
- 老板，再来包榨菜丝！
- 下班回家去商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！
- 这位英雄救了我，我要以身相许
- 火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
- 我的这位老朋友工作能力很强。
- 我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下。
我：老板，我的这位老朋友工作能力很强。
老板：有多强。
我：对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。
老板：我知道了。
第二天，我朋友就来上班了。
第三天，我被炒了！
- 你的门牙上还有一块菠菜叶
- 电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
- 一学期不见，都长这么高了。
- 读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课。
老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了。”
- 从这儿往南走的路在哪儿？
- 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？””
（点击查看全文）丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
