请给我做一个生日蛋糕。
一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”
售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
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售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
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有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，
叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
- 上面不出气，就从下面响亮的出来了
- 听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，
结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄，
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，
你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！
周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，
有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
这这这。。。。。。
- 当你躺在棺木里，你希望别人说什么？
- 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！
- 有记者上街就除夕不放假采访路过群众
- 有记者上街就除夕不放假采访路过群众，当问到一老伯时，觉得太有哲理了。记者问：老人家，您对除夕不放假怎么看?答：还怎么看，电视上看呗。记者：不是，我是问您对这个事有什么看法。答：没什么看法呀，现在哪有什么法呀，真是无法无天啊。记者：老人家您理解误会了，我是问对这件事您个人有什么观点。答：我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主，哪还说什么呢?记者又问：那您没一点想法吗?答：想法还是有点的，那就是您让我走吧，不然都买不到便宜菜了。
- 快让它接电话，我迷路了
- 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！ ”
Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
- 我说你们是怎么个意思？
- 我发现了，我每次吃完自助餐走到门口迎宾小姐都是只对我说您慢走，跟别人都是说欢迎下次光临，我说你们是怎么个意思？
- 女人美丽称呼的背后
- 女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”
要适当吃一点，才有力气减肥。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
- 女人美丽称呼的背后
- 女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”
要适当吃一点，才有力气减肥。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
- 你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？
- 一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。
魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。
最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。
魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”
那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”
家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。
一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：“你是猪八戒吗？”
老汉说：“是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。”
一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”
妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”
- 要是去生命源头呢？
- 一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！ ”
原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，
如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，
站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，
每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，
人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，
拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……
一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，
客说：火葬场都不知道。
司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？
