臭咸鱼味的脚气、
周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……
等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！
等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！
- 有烟吗？给我一根
- 大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。
- 我的自行车还锁在外面
- 女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：走吧，我们去看电影。
男：等一下，我的自行车还锁在外面。
- 大爷，您儿子没有来吗？
- 男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？
- 你等我回去练的一身肌肉！
- 一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”
“哼，练肌肉又怎样？”
那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”
- 看见打折的就想买买买
- 昨天跟女朋友逛街，路过奶茶店，她说要喝奶茶，我说好，她问我喝不喝，我说不喝，我有饮料，然后商家来了句，第二件半价，接着女朋友非让我喝，我说真不喝(我也确实不喜欢喝)，结果她还是买了两杯，说路上喝，糗不糗。。。
女人到底是什么生物？
- 我没有见过比她再懒的了。
- mm惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！ ”mm很疑惑：“为什么啊？”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！ ”
小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
- 有烟吗？给我一根
- 大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。
- 第一次和男神在咖啡馆约会
- 第一次和男神在咖啡馆约会，我先到了。为了搞出高贵优雅的等人形象，我拿出一本书，戴上了耳机。二十分钟后男神来了，我站起来迎他。然后看到耳机连接手机的插头荡漾在胸前，而优雅如我的的确确是用手机外放了凤凰传奇二十多分钟。后来不管我再怎麼约他，他都不出来了呢。
- 我觉得你俩挺般配的
- 我朋友相亲。（两个媒婆）媒婆A上午给相一个，感觉还不错，相互留了号码准备了解一下。然后媒婆B下午又喊他去相亲。他就想去看看，要是比上午那个好就更好了，一去看，竟然还是上午那个女的！然后那个女的把他删除了。。
