王石离婚的搞笑段子
1、2010年5月，王石第二次登顶珠峰后，第一时间给妻子打电话说：“我登顶中的每一步，都如我们婚姻中走过的每一天，虽然平凡，但都为幸福积蓄着力量。我能再次登顶珠峰，改写中国人最大年龄登顶珠峰的纪录，离不开你和女儿的支持，我会珍惜我们的家庭，与你一起登上人生的顶峰!”
2、【王石婚变的7条启示】 1)征服珠峰容易，逾越乳峰不易;2)没有拆不散的婚姻，只有不强大的小三;3)对于中国女人，房子比年龄更重要;4)年长时陪原配过好日子的男人有，但很稀缺;5)长江商学院，中国女人资本运作圣地;6)王石不是柳下惠，婚姻没有对不对;7)做男人很难，更何况男人中的男人。
3、大款养一妞，腻而思去之，赔房赔款皆未果，师爷献计曰:何不送其读长江商学院总裁班?许之。未几，众老成功男中既多学妹一名，皆惊为天人。一老男为妞所俘，遂主动与大款相离。我等皆以为笑谈，今看新闻方知，老男姓王，妞为田。
4、一位著名企业家告诉我们平常他爱登登小山，最近我才明白这些年他只是在等小三。 @莫大
5、脑筋急转弯：六十岁的王石离婚(打一种饮料名) 答案：王老吉
6、不要以为王石离婚与自己无关!王石离婚后为给自己财产保值，万科就得涨价，万科涨价了屌丝不高兴有司就得维稳。有司看维稳维不下去了就得发动对外战争转移屌丝视线，有司发动战争了美帝就得管，这样第三次世界大战就开打了!而这一切仅仅是因为王石闲得慌要去离婚!@pufei
- 老公的忏悔
- 亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
- 内涵脑筋急转弯大全
- 慢慢得冬季何时才能到头啊。
给你点暖的!!多笑笑就暖了!!
看你能答对几题：
问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？
答：江湖骗子
错，CCTV
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学
错，幼儿园
问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
答：是在飞机里或者是跳伞
错，他们是中国股民
问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
答：降低
错，负增长
问：你只有10平米的房屋，邻居却从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
答：没有
错，你的平均住房面积增加了50平米
问：一个人说，他猥亵了小孩，而另一群人却说他没有猥亵小孩．请问这一群人是谁？
v 答：同伙．
错：是深圳警察．
问：一个好心人在路上扶起一个老人，但还是有人说她错了．请问这个人是谁．
答：老人家属．
错：南京某个法官．
- 小圆说题---脑筋急转弯 戒指
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- 发生了世界大战啊
- 目测一场好戏将要上演
- 老公的忏悔
- 亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
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- 因为它是骑脚踏车的！
- 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…
- 损人、自嘲的笑乐热语爆笑签名笑话集
1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有！！
3、有一种脸型，叫宽屏。
4、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。
5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。
6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。
7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳！
8、君子报仇，十年不晚------战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。
9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。
10、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。
11、日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人。 这句话是有多精辟。
- 中国女人是啥做的。
- 迪拜女人只花钱， 德国女人只工作， 英国女人只负责优雅，澳洲女人只享受，曰本女人只带孩子...中国女人简直是超人，得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，伺候老公，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系，防小三，敌小四，……谁TM说女人是水做的，中国女人简直是水泥做的！！！
- 请珍惜身边对你不离不弃的女人...
当一个男人失败的时候，欧美女人会说：其实你干得不错。 日本女人会说：某某君，请加油。中国女人会说：没用的东西，这都干不好。女人们话是这么说，可事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人，一直陪着她们口中的傻逼奋斗下去。。
- 猪全都跑到了卡车上了
- 农夫和猪 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
- 二货老婆
- 二货老婆的，这货前天休息回家，回去拔罐刮痧，弄得满背那叫一个鲜血淋漓，伤痕累累的，回来了，可怜她背，晚上忍着没xxoo早上起来晨勃了，不料女同事打电话做我车一起上班，我那老婆接的电话，来了句，XXX你去尿一尿，把鸡鸡变小点，省的一会大了被人摸。。。。。
- 情侣间爆笑笑话
1、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
2、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…
3、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问：我这么重要啊?那货答到：是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。
4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
5、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。。
6、相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了!” 男：“过伤的男人。。”
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8、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的!..
9、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她，回到：“玩你吗”?过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是：“玩你妈”!我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
10、半夜，男朋友突然对我一顿狂吻，醒来看他睡得正香，第二天一早问他为什么半夜突然吻伦家，男朋友回答：饿了~~~饿了~~~~
11、李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”
