怎么跑到了火车上？？

昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!

我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。。。。”磕了10多个响头。。。

1、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

2、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

3、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问：我这么重要啊?那货答到：是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。

4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

5、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。。

6、相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了!” 男：“过伤的男人。。”

7、我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼!了!起!来!最后。。最后狗被吓跑了。。

8、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的!..

9、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她，回到：“玩你吗”?过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是：“玩你妈”!我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

10、半夜，男朋友突然对我一顿狂吻，醒来看他睡得正香，第二天一早问他为什么半夜突然吻伦家，男朋友回答：饿了~~~饿了~~~~

11、李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”

火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝、手机、手表、钱包。 买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。旁边人小声接茬：没媳妇儿。小哥说：那就装别人媳妇儿照片。

1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！

3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”