地铁上的小伙子。

 

地铁上一个小伙子坐着,对着手机骂:“你猪脑子呀,这点儿破事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说……”

此时门开上来一批人,一个老太太站到他旁边。

小伙子抬头对着手机说:“你丫等会儿。”

笑容可掬地让座给老太太。 然后接着对着手机骂……

诡异的娱乐圈
诡异的娱乐圈

幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚?
志颖年届四十为何却可以容颜不老?
萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了?
凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈?
哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬?
欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈!
我是重症监护室的护士
我是重症监护室的护士,今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例,她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因 为要确认患者是否清醒过来了,所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放:“就是你撞的我! ” 瞬间整个icu安静了……
因为你的一个乳头掉在咖啡里
有一对夫妇,结婚已经五十年了,
这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:“亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”
“是啊,五十年前的今天,我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”
“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是...我们是不是...”
接着,两人脱去衣服,
重新坐下并互相抚摩起来。
“你知道吗?亲爱的,”老太太呼吸急促地说,
“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪,”
老头答道,“因为你的一个乳头掉在咖啡里,另一只浸在牛奶里啦!”
看似神经病,实则还病得不轻
1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。
2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!”
“啊?”
“她是不是疯了?那是个玩具狗啊!”
“神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”
3、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了”
“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”
“你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”
4、那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?”
老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个?
我说:“哪个效果好一点?”
老板:“安乃近,退烧快。”
“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
“小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!
戴在脖子上,作条围巾怎么样?
求爱记

  一年轻苏格兰男子,爱上了一位年轻姑娘,试图打扮一番,去向姑娘求爱。穿什么好呢?寻思良久,终于拿定主意典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。不幸的是,镇上没能找到合式的成品,唯有一家,布料满意,可那是块零头,有六米长。小伙子做短裙只需四米,买不买呢?正犹豫著,收货员劝说道:既然喜欢这花色,多出两米,做个围巾什么的,又何尝不好?小伙子欣然同意,买下这六米,送去裁缝店,做了满意的短呢裙,用了四米,还剩两米留在家中。
  次日清晨,小伙子穿著新缝制的短裙,一路欢喜,步行前往女方家。不料,途径一片灌木丛,尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙,可惜,青年并没意识到,一路走著,裙子被一路拆著,到达女方家门口时,美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外,已全部裸露了,但他却全然无所知,敲开了姑娘的门。姑娘惊呆了站著,不能动弹,小伙子看著姑娘的视线,认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊,慷慨地说:那么喜欢吗?我家里还有两米,我愿意送给你,戴在脖子上,作条围巾怎么样?
悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)
快来打死这蜘蛛

唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,
却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助:
“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。
拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来
一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。
这时,一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来,他冲猪说道:“干嘛呢,想冒充猪八戒啊?”
猪回答到:“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”
这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来,说道:“该启程了......”
当猪就当猪吧

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。

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