雷人的情侣冷幽默爆笑男女笑话集
1、一次无聊和女友发信息。
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”
结果，她好几天没理我。
2、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”
3、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
4、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......
- 难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗
- 计算机运行得非常慢 我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。 我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
- 听说小鹅贷款利率低
小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没?”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗?”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
- 看医生
- 莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。<
“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道
“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。<
“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。<
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。<
“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。<
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
- 就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场
在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续写代码。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”
- 我在和我未来的女婿喝酒，不行吗
- 爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。 第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！ 女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？ 爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？
- 竟然大白天在公司干这种事
在某个公司里，董事长经过总经理的办公室忽然听到从经理室传出女秘书的声音“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服嗯嗯……”董事长这时火冒三丈“竟然大白天在公司干这种事”一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道“你们在干什么”只见总经理疑惑的说“掏耳朵呀”
- 这脑残硬是把人家快死的孩子救活了
那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了...
- 一二货朋友在某宝看到有丰胸精油
- 一二货朋友在某宝看到有丰胸精油，这是背景。。。。。她对正在玩撸啊撸的二货男友说，老公，我买丰胸精油来了你帮我按摩吧。那二货抬起头疑惑的问，帮你按摩，我的手会不会变大啊。
- 尼玛，我横竖都是死。。
- 一天，和二货男友为一件事争执不下，
他说：“你敢不敢和我打赌？”
我说：“打赌就打赌，赌什么？”
他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！”
尼玛，我横竖都是死。。。
- 最佩服我什么
- 小王问媳妇儿：“宝贝儿，你最佩服我什么？”
媳妇儿头也不抬：“会找对象。”
小王：……
- 八戒女儿的餐巾纸
- 晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
爸爸爸爸！快让我亲一下！”
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪
- 要笑死人的爆逗夫妻夫妻笑话集
1、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。.3、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”4、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
- 结果开宝马的那个直接就哭了
刚见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，开凯美瑞的说："我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车!"结果开宝马的那个直接就哭了。。。
- 不要把内心的真实想法写在脸上
- 不要把内心的真实想法写在脸上 ＢＯＳＳ对我说：小李啊， 你都已经是成年人了， 所以就算是心里再不高兴也 不要把内心的真实想法写在脸上好吗， 大家谁也不瞎，都能看到的。 我觉得他的话的确很有道理， 于是第二天我就把脸上的 “你大爷”三个字洗下去了。
- 你家还有闺女吗？
- 现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？
