笑话从来如此美妙
打电话给女朋友：「在吗」「在洗澡呢，有空再说」「你在敷衍我!」「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
- 就这样跟女票打电话
- 打电话给女朋友：“在吗？”
“在洗澡呢，有空再说！”
“你在敷衍我！”
“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的， 就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
- 猪全都跑到了卡车上了
- 农夫和猪 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
- 二货老婆
- 二货老婆的，这货前天休息回家，回去拔罐刮痧，弄得满背那叫一个鲜血淋漓，伤痕累累的，回来了，可怜她背，晚上忍着没xxoo早上起来晨勃了，不料女同事打电话做我车一起上班，我那老婆接的电话，来了句，XXX你去尿一尿，把鸡鸡变小点，省的一会大了被人摸。。。。。
- 情侣间爆笑笑话
1、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
2、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…
3、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问：我这么重要啊?那货答到：是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。
4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
5、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。。
6、相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了!” 男：“过伤的男人。。”
7、我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼!了!起!来!最后。。最后狗被吓跑了。。
8、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的!..
9、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她，回到：“玩你吗”?过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是：“玩你妈”!我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
10、半夜，男朋友突然对我一顿狂吻，醒来看他睡得正香，第二天一早问他为什么半夜突然吻伦家，男朋友回答：饿了~~~饿了~~~~
11、李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”
- 夫妇的笑话笑疼了肚子
- 1、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊!” 2、老婆：这衣服好看吗? 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家! 老婆：再看看，好看吗? 老公：不好看。 老婆：就知道你舍不得给我买。 3、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!” 4、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。 5、两个有夫之妇在聊天。A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀! A：我报的是跆拳道补习班!!! 6、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊?”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。” 7、丈夫对妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。 妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。” 丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。” 8、老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公问：“多少钱?” 老婆答：“1000元。” 老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资?” 老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资!” 9、怀孕时脾气不好，爱钻牛角尖。老公说，你要大度。我指着自己的肚子说，我已经很大肚了!老公说你要容忍，我指着肚子说，我已经很能容人了! 10、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。 女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男：“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
- 就这样跟女票打电话
- 打电话给女朋友：“在吗？”
“在洗澡呢，有空再说！”
“你在敷衍我！”
“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的， 就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
- 今年我想有个女朋友
- 2009年：今年我想有个女朋友；
2010年：今年我想有个女朋友；
2011年：今年我想有个女朋友；
2012年：今年我想有个女朋友；
2013年：算了……
- 你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了
- 被妹子问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有”
她笑着说“太好了！”
难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
- 天晚上陪女朋友跑步
天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气!我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张,说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…
