今天风不小，老婆出门执意穿裙子
今天风不小，老婆出门执意穿裙子。
刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去?”
老婆答：“风大回家换裤子。”
我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”
然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。
- 我好心好意搞笑，你竟然不看
- 1、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。 2、室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，丫突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你丫还真特么讲究，被子还分倒正，对了，你怎么认清楚的？”哥们淡淡答道：“闻到有脚气。。。” 3、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
- 小朋友，你是小明吧？
- 上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
- 二货老婆
- 二货老婆的，这货前天休息回家，回去拔罐刮痧，弄得满背那叫一个鲜血淋漓，伤痕累累的，回来了，可怜她背，晚上忍着没xxoo早上起来晨勃了，不料女同事打电话做我车一起上班，我那老婆接的电话，来了句，XXX你去尿一尿，把鸡鸡变小点，省的一会大了被人摸。。。。。
- 大白菜吃多了，想尝尝山珍海味
- 和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”
结果被一顿暴挠。。
- 再这么大声说我，我就给你点颜色看看
白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”
“什么颜色?”
“绿色”
- 再饿你也不能吃屎啊
不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!
刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!
- 开心笑笑
- 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
- 我吃个面条容易吗
- 我吃个面条容易吗 宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃， 面条刚煮好，宿管来了然后敲门， 那姐妹儿当时惊慌了， 端着面条锅冲进了厕所。 谁料想，宿管是来修厕所里的灯的， 又敲厕所门，那姐妹没办法， 把一口还没吃的面条倒进了马桶里， 冲冲厕所出来了，很无奈的说： “我吃个面条容易吗？” 全宿舍笑了……
- 我好心好意搞笑，你竟然不看
- 1、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。 2、室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，丫突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你丫还真特么讲究，被子还分倒正，对了，你怎么认清楚的？”哥们淡淡答道：“闻到有脚气。。。” 3、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
- 这是一场幽默的欢送会。
- 记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
我们准备给他开个”欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：”哥们整口？”
哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
- 站在这里，真的都不敢尿了！
- 站在这里，真的都不敢尿了！
- 今天花了两千给你买了件衬衫
- 老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。 老公：两千？这也太贵了。 老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。 老公：换什么了？ 老婆：一条裙子和衬衫。 老公：我又不穿裙子。 老婆：裙子是我的，衬衫是送的
- 我好心好意搞笑，你竟然不看
- 1、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了。。。这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。。。。 2、室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，丫突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑：“你丫还真特么讲究，被子还分倒正，对了，你怎么认清楚的？”哥们淡淡答道：“闻到有脚气。。。” 3、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
- 姚明夫妇请郭敬明吃饭
- 不准穿裙子 姚明夫妇请郭敬明吃饭， 姚明出门前告诫叶莉说： 不准穿裙子！
