- 噗嗤一笑的情侣小段子
- 1、今天和小二货女友逛街… 走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM，目测那一对36D以上… 我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊… 谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的!哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场…… 2、一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。本班妹纸大怒，去找"小三"理论，高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。妹纸大吼："他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁!" 3、今天，有个妹纸，深情款款地对我说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了。。。” 4、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了!」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。 5、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉?!幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩WOW了。 6、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗? 美女看了我一眼，警惕道：不是!我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。 7、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。” 8、男朋友要过生了，我花了2天!请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你!后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的?老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上!” 9、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢? 10、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。 11、女：你穿阿玛尼的衣服么? 男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢!”女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么? ”男：“没有。”女又起身要走， 男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢!” 女笑开了花：“那你做什么工作的呀!”男：“消防兵。” 10、这样，你就不敢放开我的手了!~
- 近十年来我自认为是一个作风正派的男人
- 近十年来我自认为是一个作风正派的男人,从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏…… 我也是一个生活习惯好的男人,我晚上从不泡吧逛夜店.9点准时上床睡觉 早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话 ……就在昨天,一切都变了,因为我终于出狱了！
- 太幽默了笑不停啊！
- 1、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏 。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。 2、王胖子昨天教小8妹子如何洗衣服，我特别诧异的问："怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗?" 王胖子："我缺钱花。" 我问："你洗了你老婆会付你工资?" 王胖子："那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。" 3、蚊子喝血时被人打死，死不瞑目，投胎时对上帝说:请上帝让我下辈子别再做蚊子了，我还想喝血，人类一巴掌拍不死我。上帝说:好吧，那你投去做七度空间吧! 4、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了的士。 5、“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”。 6、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远?」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」@三体针眼画师 7、问：天龙八部是个悲剧么?答：哪里悲剧了!大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊。。(萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳。。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊!》才对。 8、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风。 9、看得见的是手势，看不见的是手段;测得出的叫智商，测不出的叫智慧;量得出的叫温度，量不出的叫温暖;写得出的是文章，写不出的是文化;说得出的叫苦恼，说不出的是苦衷;叫得出的是价格，叫不出的是价值;读得到的是内容，读不到的是内幕;撑得大的是肚皮，撑不大的是肚量。 10、QQ在线也没人主动找你聊天!?撒比西了!?试试这招→ →把QQ签名写成【我一直隐身，对某个重要的人设置了“对其可见”，那小笨蛋却一直不知道……】之后，不要大意的上线吧，估计会有很多人来和你聊天!@夏沐SAMA 11、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完…最后硬是让月租给扣完了! 12、好男人口号：老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。 老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是保姆。 今生今世不离弃，就当老婆是上帝。 老婆说话是真理，对话必须要得体。 老婆吹牛要配合，否则回家腿打折!~ 13、社交真是麻烦，在父母面前总要规规矩矩，说话温柔，在异性面前吃东西要小口细嚼，仪态端庄，在和朋友上街要打扮得靓丽生怕被比下去。啊啊啊，只想宅在家穿着大t恤和内裤盘坐在电脑前看动漫刷动态、刷微博左手薯片右手可乐啪唧啪唧吃吃吃头发散乱向天大喊卧槽这样的生活好爽啊!!! 14、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友?他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀?小孩叹了一口气：太多了我养不起啊…
- 市场部经理总说我智商低找不到客户
市场部经理总说我智商低找不到客户，然后我给她出了个题目：你爷爷和你奶奶进洞房，打一四字词语。经理回答：家有喜事。 我说：错! 经理：那是什么? 我：草你奶奶。 结果我现在在找工作.....
- 算你运气好
- 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
- 画个圈圈诅咒你
- 悟空要去化缘，
担心白骨精又趁机来骚扰师父，
于是在地上画了个圈，
诅咒她出门前找不到适合的衣服。
- 平胸的就是真凶!
在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!
警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶!
大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。
- 哥们追班花
哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。 装一副伤心的样子跑了!诶，哥们，只能帮这些了...
- 真正的的高富帅组合！
- 科比、马云、小贝；名副其实的高富帅组合！
