窗帘全部拉下
“小伙子！特殊碟片在这里，虽说只有俩人，里面很精彩哟～”看着摆碟片地摊的
老板偷偷的从里面拿出来一打碟片，激动的买了闪人。
回到家，门一插，窗帘全部拉下，偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴，
当那张碟片从电视机里放出来的那一刻，我不得不说，这二人转真特么好看！
老板偷偷的从里面拿出来一打碟片，激动的买了闪人。
回到家，门一插，窗帘全部拉下，偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴，
当那张碟片从电视机里放出来的那一刻，我不得不说，这二人转真特么好看！
- 看似神经病,实则还病得不轻
- 1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 3、“大爷，我扶你起来吧” “谢谢你啊，小伙子，不用了” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛!” 4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药?” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个? 我说：“哪个效果好一点?” 老板：“安乃近，退烧快。”
- “阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
- “阿姨，我要鸡腿，我要那个大的” “小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！
- 戴在脖子上，作条围巾怎么样？
- 求爱记 一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。 次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门。姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？
- 丈夫生气地说：“我在按静音键。
老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按!
老婆惊讶地问：“你按什么按?”
丈夫生气地说：“我在按静音键。”
- 留点我儿回来看
- 一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，
他爸在地里干活，大家正看得性起时，
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，
一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：
“别看完了，留点我儿回来看！”
- 不同时代的婚姻“基础”
【不同时代的婚姻“基础”】
50年代：卷着铺盖儿，两个就在一起了。
60年代：72条腿或者36条腿，也就是找木匠打多少件家具。
70年代：三转一响——自行车、手表、缝纫机、收音机。
80年代：三大件——电冰箱、电视机、洗衣机。
90年代：三金——金戒指、金项链、金耳环。
现在：三大件——房子、车子、票子。
