就是你要跟我女儿相亲？
一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，
如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲，
跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！
我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”
她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲，
跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！
我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”
她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
- 臭咸鱼味的脚气、
- 周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……
等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！
- 有烟吗？给我一根
- 大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。
- 我的自行车还锁在外面
- 女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：走吧，我们去看电影。
男：等一下，我的自行车还锁在外面。
- 同桌问我：知道光速有多快吗？
- 同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
- 不说了，我去拦架了。
- 下课时问同桌“诗圣是谁？” 同桌答曰“杜甫” 我再问“诗仙是谁？” 同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。 我问道“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了。。。
- 初中我和男同桌上课聊天
- 初中我和男同桌上课聊天，班主任看我在说话，就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了，我一直低头没说话，班主任说，你给我站教室外面去听课，我刚准备走，我同桌站起来，拍拍班主任的肩膀说，算了吧，给我个面子。给。我。个。面。子。。然后，他也被罚站教室外面了
- 听他这么一说，我竟无言以对。
- 寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，室友慢吞吞说，都是自己的肉，还分个什么高低贵贱，听他这么一说，我竟无言以对。
- 我们在XX地方可以经常抓到
- 夜晚某君：喂，是110吗？ 警察：是的，有什么可以帮您的吗？ 某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？ 警察：我们在XX地方可以经常抓到。 某君：好的，谢谢！ 警察：嘟~嘟~......
- 群里有人发黄片，不小心点开了
- 群里有人发黄片，不小心点开了，开着扩音被我爹听到了，场面极其尴尬，我连忙解释：“爸，不是我有片不给你发啊，这个是群里人发的。”
