一直搂着自己的老爸喊：＂爸比
飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：＂爸比，爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应："哎！"小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊：＂妈-比＂！他老妈石化了，。。。
- 看人家这车队，真高档，真气派
- 门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。 四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。 我说：“新娘真美”！ 结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”
- 在火车上的一家三口。
- 好有爱的父母啊！孩子好舒服啊！
- 一家三口的幸福生活。
- 对哦。。好像是这个道理。。
- 小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听!!宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
- 我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的
跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
- 街头、公交上的爆笑奇葩
- 1、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。 我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张，我还嗑瓜子用呢。” 2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”…… 3、刚地铁俩女人吵架。 A女：艹你妹! B女：你拿什么艹 A女怒气冲冲的指着我说：用他的! 我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了! 4、两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。 另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上! 5、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!” “怎么叫的?” “他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
- 好欢乐的对话
美女开车经过，老公问：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子? 老婆道:什么牌子不知道，但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 ：你咋知道? 老婆答曰：没看写着“浙B5001C”嘛。
大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊："叔叔帮我扒下，我们一人一个" .
- 小朋友开枪
- 小明刚才下楼出去买东西，
看到几个小朋友在楼下玩拿手比作枪的样子玩。
这时一个小正太对着我就开了一枪。
我也配合的直接倒地不起了，
然后...然后...那个小朋友哭着跑掉了。
- 你俩绝对看见了东西啊。
- 你俩这是看见了什么？
- 明白屌丝单身，是有原因的……
- 和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友 要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终 于明白屌丝单身，是有原因的……
- 好不容易问同学要了兽兽的种子
- 该文件已存在 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好。 然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了。
- 这个呆b竟然用
- 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
