高考趣事之干掉监考老师
甲：“听说今年高考作弊最高被判七年？”
乙：“我去，高中生 杀 个人都判不了这么久吧。”
甲：“是啊，还不如干 掉监考老师。”
乙：。。。。。
乙：“我去，高中生 杀 个人都判不了这么久吧。”
甲：“是啊，还不如干 掉监考老师。”
乙：。。。。。
这两天都被高考刷屏了，作为一个过来人，给广大考生一些忠告。
1.反复检查文具；
2.正确填涂答题卡；
3.你的闹钟要调好；
4.也许你会紧张但一定要冷静；
5.考试之前在座位上闭目养神；
6.不要在不会做的题上停留太久；
7.上午考试完后睡个午觉；
8.前7条第一个字连起来才是给你的忠告！
男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”
女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”
男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”
女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
- 高考幽默内涵段子
- 还有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快，然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠的说到：你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。
然后同桌就放下了书说到：何止这样，我TM连脚气都闻不到~~~
（现在出海不安全，改做电梯）
给高三党的忠告：毕业别分手，大学的更丑。
（亲爹管的比较严）
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。
（妹子真的不怕冷吗）
- 高考趣事多之装逼
- 高考的时候，如果不能在分数上压制对手，就要在翻卷上压制对手！
开考10分钟就翻卷，声音一定要大，快，准，狠，要让全场都听到，要快到他们怀疑自己的人生。
迅速写完答案，放笔一定要掷地有声，干脆利落，要让四周的敌人感觉心跳漏了。
“啪”的一声放完笔立刻开启古惑仔的即视感，眼神要屌，要让四周的敌人感受到来自王的蔑视，最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，
长叹一口气交卷走人。
记住，高考可以不过，但是逼一定要装好！
早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头说“早看了，没有。”我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。
前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
- 高考趣事多：选妹子
- 老妈：你弟要高考了，鼓励鼓励他。
我：喔，小子，好好考，考完哥给你选个妹子多的学校。
（人家只是照着剪了个发型嘛）
还有几天就要高考了，提前祝高考的考生们考试顺利。
三，四年后你们会明白，你们今天的所有的努力，并没有什么卵用。
改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，颜值，还有你们村是不是要拆迁。。。
（来，给你补个刘海）
姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！
（大哥一看就是混江湖的）
- 你可以不上大学，但不可以不拼搏
- 一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
- 反正我太太明天会来换的
- A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.
″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.
″Makes no difference ″replied customer.
″What color﹖″ asked the clerk.
″Any″ he responded.
″Size﹖″
″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″
一位先生走进一家商店要买副手套。
“您是要布的还是皮的？”售货员问。
“没什么区别。”这位顾客回答。
“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。
“什么颜色都成。”他回答。
“号码呢？”
“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”
- 搞笑幽默段子：大爷和大妈
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- 反正我太太明天会来换的
- A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.
″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.
″Makes no difference ″replied customer.
″What color﹖″ asked the clerk.
″Any″ he responded.
″Size﹖″
″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″
一位先生走进一家商店要买副手套。
“您是要布的还是皮的？”售货员问。
“没什么区别。”这位顾客回答。
“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。
“什么颜色都成。”他回答。
“号码呢？”
“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”
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- 心灵鸡汤：回忆里的那个人
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