你是先听好的还是坏的。
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
- 穷屌哪懂土豪们低调却奢华的上流生活
1、开玛萨拉蒂、阿斯顿马丁?弱爆了，在本土豪眼里都是奥拓，看看我的人体座驾，配备全球最先进的“喊即走”驾驶系统，可喂养、鞭策、亲密等多端社交系统。
2、像我这样有钱有身份的土豪，出门一定要带保镖，十一去了趟长城，似乎保镖带多了，有点挤，来~保镖们!看镜头，咱们合个影留个念!!
3、私家海域，穷屌误入，我在马尔代夫的私家海域，佣人们知道哥爱看时尚偶像剧“还珠格格”，手端着ipad，给哥服务。
4、听说1号坑已被盖茨花3个亿给占了，哥花了5个亿，有幸拿到了4号坑，巴厘岛私家蹲坑，保护隐私的同时，又方便与隔壁交流。巴厘岛私家蹲坑，就是低调，就是奢华。
5、宝马私人定制，2座超跑，全球仅此一辆，免车牌，免油，免过路费，免停车费，不多说，哥自驾去西藏。
6、打高尔夫最讲究姿势和礼仪，看看人家法国的高尔夫球场就是别致，球杆更新潮，喜欢的朋友，给你们也一套。
7、最近梁朝伟打飞的去巴黎喂鸽子，十一带女儿去了趟巴黎喂鸽子，巴黎就是好，鸽子都比咱国内的大。
8、天神界玉帝首选座驾，自动开启“无人驾驶”模式，真正四驱动力，0-100米起速仅需3小时，配备龟壳级安全外壳，遇到危险，自动进入龟缩保护状态，全球售价3000万美金!!!很不幸，正好哥有一辆，给你们开开眼。
9、在浙江旅游，一路上看到N多屌丝，开着破烂车在那里得瑟，哥看着就像笑。看哥新买的奔驰车，加上你哥的车牌号，是不是亮瞎了你的那什么什么眼?欢迎来喷，哥是土豪，哥怕谁!
10、我带媳妇来巴西的伊瓜苏大瀑布我擦，真壮观，4000米宽的大瀑布有没有，你看这水也太急了，媳妇，太危险了!!!你往我这边站站。来，咱们合个照，切克闹!
11、美国的火鸡和美国妞一样，身线就是妖娆，你看这S身形，我会告诉你这只鸡要9999美金一只么
12、瑞士的服务就是棒，知道咱们中国人习惯蹲坑，特意为中国打造的“中国第一坑”，全部由檀木制作，坑深5米，你绝对不用担心，屎掉下去会溅到自己尊贵的菊花。
13、一群屌丝，国庆本仙才去和玉帝喝几个小时酒，一回来，你们这些屁民就开始闹腾了。才喝了点琼瑶酒，人都飞不稳了，居然不小心踩死了一棵万年蟠桃树，罪过罪过
14、由于店老板低调，所以门面也很低调，好莱坞明星都喜欢来这做发型，只是剪个刘海就要999美金，十一长假，听说越南洗剪吹发型很炫酷，哥先进去了，期待吧!
15、花了8个亿才勉强上去，不要羡慕了，专人专车，享受贵宾级待遇!你们这些渣渣车还好意思晒出来?
- 看来受潮的咖啡豆还挺多
- 下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”
- 一个好消息一个坏消息
- “你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？”
“好消息吧。”
“你家公子没得癌症。”
“坏消息呢？”
“得了矮症。”
- 巨二的同事、霸气的老板
- 1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个?” “坏的。” “坏消息就是没有那个好消息。” “擦，那先听好消息。” “好消息就是没有那个坏消息。” 2、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。 3、办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你!我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易!”老板吼道 4、公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么? 同事：有人晚上打呼噜。 老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么? 同事：。。。。。。。好吧，我错了!
