他每天抱着我儿子高高兴兴的喊
和老公在一起七年了，他一直骗我，偷偷存私房钱，去嫖小姐。我都知道，只是我原谅他了。哪个男人不犯错，直到儿子出生后，看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊:儿子，儿子，我终于有儿子了，我笑了。
- 最近女友总是找事跟我吵架！
- 最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………… 今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………???
- 警告！这些西瓜里有一个是有毒的！
- 老王种的西瓜总是被人偷走，他想出一个办法，他写了一张告示：“警告！这些西瓜里有一个是有毒的！”果然从第二天开始，就没有丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到告示上添了一行字，当场全身凉了半截！告示上写着：“现在有两个了。”
- 嘿，哥哥，想娶我姐吗
- 买了一个冰棒，看到一个小孩一直盯着我手上的冰棒。于是让他过来。问他
“想要吗”
他点头。我也点头。
“来，坐这想”
之后我跟女友去她家见父母，她弟坐在椅子上，感觉有点熟悉。
“嘿，哥哥，想娶我姐吗”
我不知道他什么意思，但还是点点头。
她弟指了指椅子说“来，坐这想”
- 有关夏天高温开挂太热的段子笑话
- 1、校长，开门呐，你有本事开门哪!别躲在里面不出声，我知道你屋有空调!开门呐，开门呐，开门开门开门呐! 2、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。。。 @琢磨先生 3、如果这个夏天wifi和空调两者你只能选其一，你更需要哪个? 4、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。” @M大王叫我来巡山 5、夏天真好，走在校园里跟逛窑子似的。。。 6、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。 7、魏文帝已经挂上了，希望真别再被蚊子咬了。(喂蚊帝) 8、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了! 9、部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃.谢谢收看，再见当你在感叹夏天什么都好就是太热太容易流汗的时候，有没有想过其实是因为你太胖了呢。 @肥了个香蕉 10、都穿得这么危险，长得这么安全。 11、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。 12、夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全…… 13、夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒! 14、昨天重庆大学一大一学生在虎溪校区一食堂摔倒，送校医院被确诊三级烫伤。。。这尼玛地表温度逆天了。。。逆天了。。 @梁梓轩 15、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!!!!~ 16、传说，某些城市一年中只有两部大片，一部叫《全城冻死》，另一部正在上映的，就叫……《全——城——热——死》!!
- 现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了
- 今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动，就在我女盆友给我喂药的时候我想逗逗她大喊了一声：我要等我兄弟武松回来！没想到她根本不管我直接把滚烫的药灌进我嘴里，现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！！！
- 潘长江很高吗？别再自欺欺人了！
- 现在新闻上都在说全国人民的平均工资，我想说:这个调查有意义吗？工资高的有很多，工资低的更多！潘长江和姚明的平均身高都一米九多！潘长江很高吗？别再自欺欺人了！！！
- 我说她漂亮，她能让我睡一晚啊
- 街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”
我说：“当然是你漂亮了！”
媳妇儿问：“为什么？”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”
- 今天该他上交工资了啊。
- 乡下大表哥经常出去打牌夜不归宿，有一次单位临时出差半个月还不接电话。表嫂气急了跑到派 出所报案说她丈夫失踪了。
警 察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”表嫂笑嘻嘻的说:“今天该他上交工资了啊。”
- 老公，我的包呢？买了没
- 微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“LV。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...”
老婆：“滚！”
