只顾看你了，米都塞鼻孔里了！
刚下班到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：滚，滚一边去，影响我吃饭！ 我：我咋影响你吃饭了？ 美女：瞅你那模样！ 我：我模样咋了？ 美女：长得帅不是你的错，但穿着这么得体能吸引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，米都塞鼻孔里了！
- 这个B会不会分得太开了啊
- 今天，美女小花到医院去做个B超检查。可是医生开的单子她却不知所措了，为毛上面显示的是个13超呐？？？于是她来到导医的位置，大声的问了那位医生，请问13超在哪里啊？？？医生悻悻的说，小姐你眼睛花了吗？这是B超，不是13超？！小花哈哈的笑了，这个B会不会分得太开了啊。。。
- 好累，明天吧，明天好吧！
- 早晨去公司上班，公交车上一 美女坐我旁边睡着了，竟然还打起了呼 噜，声音还不小，车上人多把目光聚集了 过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻 的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了 老公，好累，明天吧，明天好吧！
- 最近公司来了个美女
- 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
- 我已经乘十了
男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
- 你为啥要在那老东西身上花这么多钱
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”“你为啥要在那老东西身上花这么多钱?还不如整个新的呢!”“我就是这个意思。”
- 施主息怒，贫僧法号全球通
峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道："报上名来!"四大护法僧人道："贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通!"掌门怒道："TMD，难道你们方丈是顺风?"突然，方丈从后面闪出，道："施主息怒，贫僧法号全球通!"
- 她真的是“好幸运”
- 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！
- 说好的一定配合呢
- 上初中时，我们数学老师上课前总
喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，
于是哥儿几个商量好，
当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了，
我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
- 唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子
- 唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子，一块穿出来吧，大家会说：看～这两基友，竟然穿情侣裤。轮流着穿吧，大家又说：看～这两基友，竟然穿一条裤子。
