看来你妈是挺丑的

女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”
我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”
她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”
她真的是“好幸运”
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!
说好的一定配合呢
上初中时,我们数学老师上课前总
喜欢故作幽默的说个无聊的笑话,
于是哥儿几个商量好,
当老师说第一句话时,我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了,
我哈哈大笑,全班鸦雀无声!
唉~悔不该当初跟舍友买同一款的裤子
唉~悔不该当初跟舍友买同一款的裤子,一块穿出来吧,大家会说:看~这两基友,竟然穿情侣裤。轮流着穿吧,大家又说:看~这两基友,竟然穿一条裤子。
说者无心,听者有意呀
你妈逼的,别骂人好不好

有借无还,再借就难了
甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙:他最终想起来借你五百块的事情了?
甲:不,他把我给拉黑了。
一听借钱就是自动回复。
几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”
“在啊”
“最近手头紧,借我点钱。”
我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠,自动回复啊!”
“在啊。”
搞笑段子:拿不出证据,老子弄死你们
搞笑段子:拿不出证据,老子弄死你们

上学时候,有一天女神羞涩的对我说:“你知道吗,同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了,哪有这么造谣的,冲着全班同学大喊:“妈的,拿不出证据,老子弄死你们!”
我想知道这个橘子到底发生了什么?
我想知道这个橘子到底发生了什么?

诚实的政治家
诚实的政治家


一位国会议员问别一位议员:你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。
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