1、男：你觉得我怎么样？
女：挺好的
男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以？

2、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

3、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友……

1、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”
丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

2、老公：我想买部汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大的包二奶？ 

3、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”
“那个女人长得很漂亮吧。”
“不，又老又丑。是我丈母娘。”

4、刺骨的冬天，每到午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官

2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。

3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二B青年“想你妹！！”

4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。

5、普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ

6、在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二B青年：“你猜？”

7、普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁；

8、发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。

9、上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。

10、普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二B青年：哼嗬哈嘿！

1、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

2、泼出去的水,我连盆都不要。

3、你走后我会很想你的，你还啥还不走！！！

4、河马的征婚宣言：“脚大江山稳，手大掌乾坤，嘴大吃四方”

5、如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

6、骗人有风险，说谎要谨慎。

7、人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。

8、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

9、最近穷得连家里的耗子都搬家了……

1、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。
新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。
新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

2、晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”
老婆说：“你叫我什么？”
儿子答：“妈妈先生……”
老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”

3、三人在吃饭，谈起了节约。
A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。
B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。
C：我比你们更节约，我吐口痰。。。

4、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。
很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。
一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

1、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！
丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

2、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

3、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？
丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

4、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
丈夫：“买点酒喝。”
妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”
丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

5、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。
一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”
躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”
老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”
他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”

1、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。。。。。。

2、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”

3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”

4、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

1、连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”

2、一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。”
岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。”
士兵耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”

3、班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答说：“十六个士兵和一个中士，长官。”
“正确。你如何知道那儿有一个中士？”
“他不干活，长官。”
 

1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。

2、我经常为自己的易怒而万分恼火!

3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。

4、知道得罪我什么后果吗？我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。

5、看你长那一脸的护心毛！！！

6、我看你还是卖身把自己葬了吧。

7、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。

8、今年钱塘江的高潮持续了五天。。。这姓钱的怎么这么牛？

9、据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题…………

10、美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地，又在半个月内神秘失踪………那就是军训！

1、妈妈：游泳真好！
儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！
妈妈：你是说像美人鱼吗？
儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

2、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

3、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”
外甥：“我用舌头舔的。”

4、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”

5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”