1、新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里！”

2、一天，张飞带着士兵出去打仗，碰到一条大河，张飞想，这可怎么办，跟军师立下军令状了，不能不过去啊。看见河上有个钓鱼的老翁，便上去询问“这河水深不深啊”
老翁答曰：“河水不深，但是河中有一种食人鱼，专门吃人的小JJ”。
张飞想，TMD，这也不能为了过河不要小JJ啊。
最后张飞想出了一条妙计，每个人插着前面的人过河，这样只损失了一个人的小JJ。于是士兵们一个插着一个过河……
张飞回到城里，跟军师说起这件事，显示自己的聪明。
军师羽扇一摇，骂道“你个傻X，环而插之，皆可过河！”

3、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

1、有一个地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”
正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，看看，狗都比你有‘福气’！”

2、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到，这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。
“你不晓得，”死了老婆的人毫无悲哀地说，“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着干，她死了后，尸首肯定是逆流而上。

3、古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”

4、一个农夫进城发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时醉倒在大路上。一辆马车驶来，要他让道。农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。”

1、吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

2、两个吝啬鬼在路上相遇。
一个问：“哥们，你去哪儿啊？”
“我不想活了，去跳河。”
“你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？”

3、有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。”
店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。”
吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！”

4、人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问：“谁在他家吃过饭？”
一人说：“苍蝇！”

1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)
御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)
侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”(御史吃屎！)

2、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。
锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。
锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”

3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”
杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。
第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”
杀猪的问：“什么时候回来？”
杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”
注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

4、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。
一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。

1、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大，一字一顿地。
饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

2、日本人好战，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以人丁越来越少.
当时一个国主就出了一个国策， 让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率.
所以在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」.
很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以她们生下的小孩 就出现了井上、田中、松下、 渡边、山口、竹下、 近藤……

3、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 ”

4、中国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
发言人说：那位日本记者,请你站起来说话。
小日本：我是站着!
发言人说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。

5、为什么中国朋友到日本访问机场连欢迎标语都没有？
怎么挂？热烈欢迎中国朋友来日？

6、小日本最经典的是这个：高潮后，两男女在床上。
女：“哥，爸不如你。”
男：“唔，妈也这样说。”

1、农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。
“我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。
“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。
“我不需要领带，”农夫说，“我要水！”
“好吧，”
领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。 ”
农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？”
商人问。“找到了！”
农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”

2、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。
“经理先生，请过来。”
“先生，要结账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“为什么？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

3、财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”
财主说：“还有这个道理？”
老农说：“不是你一直告诉我，‘有钱者生，没钱者死’么？”

从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。
恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”
这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。
可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。
理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。
他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”
恶少诡秘地一笑，说：

“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

2、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

3、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”

4、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

1、一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。”
主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。
酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。
到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。
主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡。”

2、有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
设计师：“请问你想要什么样的发型呢？”
顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。”
设计师：“那我帮你绑辫子。”
结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。
设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”
结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。
设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”

3、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。
一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”
这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”