- 你想累 死我们吧
- 辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”
没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”
我。。。孩子你也忒狠了吧！
- 默写就是关着灯写
- 今天开家长会，一个开发廊的父亲（后面就叫“赵发廊”）跟班主任（语文老师）提建议：“平时能不能少几次默写？我家赵亮每次默写都要默写到晚上一两点”，老师说：“就默写一些生字，不用这么晚啊？”
“赵发廊”说：“那可不？他默写的时候老找不到格子，经常要擦了重写。”老师不解，“赵发廊”问道：“那关着灯应该怎么找格子？”老师更不解：“为什么要关灯呢？”“赵发廊”说：“我家赵亮说的默写就是关着灯写啊！”全体家长和老师大笑……
- 你们不能过河拆桥呀
- 昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。
我刚想把票投给我老婆。
儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？
我竟然无言以对。
- 不会写这个作文呀
- 最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。
- 被零食诱惑的孩子
- 暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到有一天我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我.....
- 为啥差距会这么大
- 有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。
过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。
- 无病呻吟 造个句
- 大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。
老师意味深长滴说：“有些事要尽量避开孩子！”
大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！”大林一看，脸都红了，只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！’
- 正确的家教很重要
- 我以前学习特别不好，考试每次都不及格，老师很烦我，家长也很苦恼。
后来家长花高价给我请了个家教，我学习成绩立刻提高了，位居班级前五名。
我的那些学渣朋友都羡慕死了，纷纷跟我说道：“哥们咋做到的，是不是请家教了。”
我点了点头道：“对。”
学渣朋友问道：“我们也请家教了，咋你的学习成绩提高那么快，有什么窍门么？”
我冷笑道：“你们的家教老师也是咱们班主任的女朋友？？？”
学渣朋友震惊的说道：“卧槽，原来是泄题啊。。。”
- 为什么其他孩子都不抖
- 爸爸：“小华啊，你现在大了，爸爸不能再给你擦屁股了，你要学会自己做。”
三岁的小华一知半解的点了点头。
爸爸：“看这个卫生纸要想擦干净，擦了一遍叠一次，擦了一遍再叠一次，学会了么。”
小华点了点头。
爸爸接着说：“尿尿也一样，尿完之后，抖一抖，抖一抖，学会了么。”
小华点了点头。
小华上小学后，一天放学回来，小华对爸爸说道：“爸爸，爸爸，今天我上厕所发现其他孩子都不抖，我纠正她们她们还笑我呢！”
爸爸翻身坐了起来，哈哈大笑道：“当年老子忘了你是个女孩了，教错了。”
- 爱模仿也不能这样呀
- 儿子挺喜欢模仿蛇的，于是儿子就在地上各种扭动，扭动。。。
我很开心的说：“儿子真是有表演天赋啊。”
儿子笑呵呵的说道：“你考什么我会什么。”
我笑着说道：“会模仿大象么？
儿子脱了裤衩，开始摇晃着小鸡鸡说道：“大象，大象。”
我哈哈大笑道：“真不错。”
半夜我上厕所，发现儿子冲了进来，我一愣道：“咋了。”
儿子说道：“我在学狗狗。” 我一听连忙扣上了马桶盖， 这是要学狗吃屎啊，这个可不能学。。
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