- 她吃的零食比我卖的还多
- 小时候爸妈去省城办事，把我留给奶奶照顾，我便跟着奶奶在路边卖零食，爸妈办完事接我走的时候，奶奶对爸妈说，下次再有事，还是把孩子放她姥姥家吧，这两天她吃的零食比我卖的还多！
- 天空还有什么颜色吗
- 幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
- 对熊孩子也不要有太大的敌意.
- 其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
- 反正就是不给你们喝
- 小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
- 表弟威武，来俩打俩
- 表弟威武，来俩打俩
- 这段子看后小伙伴们都笑疯了！
- 1.记得小时候，一次和小伙伴们在一个小山坡上玩滑梯，有个小伙伴脑洞大开说，如果有个铁锅坐在里面然后滑下去那感觉肯定飞一般的过瘾！
我他妈的信了，然后一咬牙把家里烧菜的大铁锅背了出来，然后我在小伙伴们羡慕的目光中，整个人坐在锅里‘’嗖‘’的一声就滑了下去，不料快到平地时刚巧有块大石头，结果‘’咣当‘’一声巨响铁锅当场撞成了两半，而我摔了个狗啃屎……小伙伴们也是笑疯了！
当我灰头土脸，一身狼狈地背着两块烂铁锅回到家时，已看到了妈妈手拿扁担正等着我……
2.昨晚儿子看到我的内衣，对我说，妈妈我知道这个是什么。我说，是什么呀？儿子说，这是咪咪袋。。。。咪咪袋，，，没毛病！！！
3.儿子马上就要开学了，我问他:臭小子你寒假作业都写完了吗？ 儿子显得有点害怕了说还没写完。
我于是我从他书包拿出一本寒假作业就开始烧，儿子吓得赶忙阻止我说:爸比 不要。我微笑说:儿子别怕，老师问你你就说寒假作业被我烧了，有什么事我顶着。
儿子好像感动的快哭了说:亲爹啊，你烧的是语文寒假作业，我语文已经写完了！
- 妈的，还以为暗恋我!
- 1.初中住校，晚自习以后，经常偷偷在宿舍煮肉吃。被巡夜老师抓住了……自此以后老师经常来我们宿舍吃肉！
2.儿子开学了，班级竞选班干部，他居然当选了班长，
我问儿子，“你上去怎么说的？”
儿子：我说我能把班级整得鸡飞狗跳~~
结果老师说我们班上一潭死水，总要有根搅屎棍才行，然后就给我了。
好吧，你赢了。
3.在家看电视，有人敲门，是隔壁帅锅拿着一个礼盒，红着脸递给我:我……我……帅哥都紧张冒汗了，激动的说不出话！
看了这么多年爱情剧，言情小说，这肯定是表白呀！我接过礼盒，羞涩的点点头！帅哥激动的拉着我的手说——谢谢！你家金毛生了狗狗，我就要一只就好！
尼玛！原来是要狗狗的，擦！滚！
- 考试为什么没考好
- 父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？ 满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
子，从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;
从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
- 我果然是猴子的种
- 孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什么！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”
- 还是有文化的好呀
- 上小学时家人兴起带偶去烫了个波浪头、引起小镇学校的孩子一阵追捧！开家长会是老班问偶父亲：同学头发怎么成卷的了啊？父亲汗颜，立即回答到：天生的自然卷！老班又约：你和你家夫人都没卷呀！父亲一脸遗憾的答：可能基因变异了吧！
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