熊老婆,你是说你老婆是熊咯
- 老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”
老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”
- 老婆：
- 老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”
- 大老婆与小老婆！！
- 这到底该接哪一个啊？？
- 这是我老婆，我老婆
- 一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝 顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
- 老婆：老公
- 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
老婆……
- 二货老婆二货老婆
- 和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”
- 这是我老婆，我老婆。
- 主人开了派对，邀请了朋友和朋友的老婆，几十人到了后，他们玩“认老婆”游戏，男人都被蒙住眼睛，然后老婆把脸伸到男人鼻子旁边让男人闻，当轮到主人的时候，
一位爱玩的妇女把屁股伸到了主人的鼻子旁边，这时，主人高呼：“这是我老婆，我老婆。”别人问他怎么猜的，主人笑笑说：“那还不简单，别人都是香的，就我老婆是臭的。”
- 把事告诉你老婆？老婆？
- 被人追是啥滋味，小逗终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着小逗，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！
- 怕老婆
- A：你拿了工资怎么处置？
B：交给老婆。
A：看来你不如我。
B：你会怎样？
A：我会把它存进银行，然后……
B：然后怎么样？
A：然后把存折交给老婆。
- 老婆说：
- 很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房， 就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！” 老婆说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
- 老婆：噢
- 老公：老婆昨晚做梦我出轨了。
老婆：噢，没事，漂亮吗？
老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。
老婆：有我漂亮吗？
老公：也就比你漂亮那么一点点。
老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。
- 犟老婆
- 老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和 钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出 不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
- 找老婆
- 父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
- 老婆喂别人老婆吃饭
- 老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。
- 要老婆、、、、、、
一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。他突然拾到了一盏神灯。神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧。”男子说：“我想要老婆！”话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女，叹道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！”说完消失了。只听那男子微弱地说道：“。。饼。
- 老婆：滚
- 想买个自拍神器 老婆：老公，我想买个自拍神器只要一万块呢。 老公：那你还不如去整容。 老婆：滚，给我马不停蹄的滚~~~
- 多头老婆与两头老婆。
- 唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会,大家都纷纷献言献策,结果就是猪八戒没有声音。于是，唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。孙悟空来到高老庄，看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。悟空道：“呆子，师门都在讨论聚会的事情，你怎么不说话。”八戒无奈的说：“猴哥，我孩子多，没时间啊。”悟空道：“人家别的猪，也是一窝一窝的生，也没见人家像你这样忙。”八戒放下一只猪，又揽过一只猪，说道：“猴哥，你又不是不知道，别家猪的老婆是多头的，而我的老婆是两头的，没办法，我只有又当爹又当妈了。”悟空说：“这简单，我把你老婆变成多头的就是了。”八戒马上说：“别，你还是给我留着吧，我表态还不行吗。
- 我老婆
- 打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”
- 老婆想
- 老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？”
老公：“因为你笨的可爱呀！”
老婆：“还这么胖！”
老公：“胖的富态呀！”
老婆：“老公，你真好。”
老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。
老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。
- 老妖婆？？？？？
- 老妖婆？？？？
- 老公和老婆
- 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
- 以前的老婆，现在的老婆
- 以前的老婆，现在的老婆
- 老婆我错了，老婆我错了
- 同学聚会几个好同学（多年未见）去一哥们儿店里玩，这货跟我们狂吹自己在家如何有地位，老婆如何他养的鹦鹉，看见他养的鹦鹉于是上去逗逗，结果鹦鹉翻来覆去就一句话:老婆我错了，老婆我错了，，，
- 穿着老婆衣服让老婆看。
- 老婆，你看我美吗？
- 老婆婆太时尚了
- 老婆婆太时尚了
有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。
李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么?”
老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”
- 厕所里的老婆婆
- 许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......
位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一
二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间
厕所一直是深锁着的.
一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力
拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决
再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看
....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划
了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.
过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附
近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去
把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头
来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一声晕了过去.
据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.
- 所谓老公老婆
- 所谓老公
老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......
所谓老婆
老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
其实真正的老公和老婆应该是
无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
无论婚前还是婚后都是那个人的人！！
- 吃老婆饼人家不送老婆吧
- 早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。
千金就问我：“粑粑牛肉面里面咋没有牛肉呢？”
“我说人家就叫这名……”
千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！”
不说了，这异想天开的事看来俺也想让送呢！
- 卖香肠的老婆婆
- “妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
“小新真有爱心！”
“那我就给她10元钱吧。”
小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。
“怎么买香肠了？”
“那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
- 老婆别走
- 老公哀求道：“老婆别走！我发誓以后再也不赌了。”
老婆怒吼：“你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌.....”
老公：“好啊好啊，赌什么？”
老婆：“麻痹还赌，离婚！”
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