父母笑话,不乱花父母的钱的对话笑话

1、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

2、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

4、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。
前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。
转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”
同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”

1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“那拧哪儿？”妻子问。
“拧屁股，那是块死肉。”
“可屁股听得进去话吗？”

3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”
爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”
爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”
女儿：“爸爸我饿了。”
爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

4、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？
老爸：唉，别提了！不堪回首啊！

1、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。
他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？
那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

2、“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

3、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

4、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。
爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”
妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”
儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”
妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

5、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......

1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什么方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”

3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产……”

4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”

1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”

2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”
我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”　

4、公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

1、带儿子散步，儿子远远落在后面。
他问：“爸爸，你怎么走那么快？”
我说：“我是大人呀。”
儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

2、儿子：爸爸，我想出去玩。
爸爸：不行，外面太热了。
儿子：真热吗？你没骗我吧？
爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

4、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
儿子：没勇气结束这一天。
妈妈：那你早上早点起床不行吗？
儿子：我也没有勇气开始这一天。

1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…
老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！

4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”
儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”
我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”
儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。
第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……
不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

5、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉？”
我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”

1、儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
“为什么？”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

2、一天，儿子用短信和妈妈聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。
妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”

3、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”
老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
女儿：“为什么要等到下个星期？”
老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”
母亲开导说：“你得培训他呀。”
女儿问：“如何培训？”
妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

5、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

1、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。
他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？
那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

2、“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

3、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

4、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

1、一天小男孩和他的爸爸来到公园，
小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”
他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

2、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

3、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”
父：“儿子，你已经问了！”
儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”
父：“你已经问了！”

4、一个女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”
妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”

1）上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！ ”

3）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。

4）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”

5）一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”
6）一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

7）一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！

8）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。

1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。
爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”
妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”
儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”
妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

5、五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......
周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！
然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......