1、男：出来吃个饭吧。
女：没时间
男：这才几点没时间 ？
女：这工作时间不固定

2、一位女孩跟一位男孩私奔了...... 搭着出租车到了车站...... 要付钱时......
司机回头跟他们说: 不用了!你女友的父亲已经把车钱付清了......

3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。”

4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。
女孩的朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？
他在警局里专门写寻人启示的。

1、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

2、上学的时候。有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。
这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”
我很纳闷，说：“没啊。。。”
老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”
我：“咦，奇怪，不打了。。。”
老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”

3、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了......
事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."

4、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

5、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

4、大学各系才子是这么看房事的：
中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes，yes，yes，oh。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
材料系：你这个是不是真的哦？？

1、哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

2、女大十八变，越变越随便。

3、脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。

4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。

5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。

6、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身

7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

8、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。

9、恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人

10、男人花心，女人花钱！

11、各种人，在各种夹缝中生存...

12、少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花別人的钱，办自己的事！

1、活着的怀具，1G的大脑装了2G的烦恼。

2、在现代公司里，能者多劳，变成了能者会逃。

3、最浪漫的情话：新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。

4、买Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。

5、都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！

6、自从我买了保险，过马路都不用看红绿灯了.....

7、睡八小时又是一条好汉。

8、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，“真维斯楼”算什么。

9、只要功夫深,芙蓉瘦成针。要在江湖混,最好装光棍。

10、你的废话怎么比广告还多啊

11、送玫瑰花不如送花菜，能吃又省钱。

12、说起来就像拉屎一样简单，做起来像吃屎一样难。

13、对男人来说：有奶就是娘。对女人来说：有钱就是郎。

14、一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。

15、你这烤红薯是什么馅的。

16、50年代“五大三粗”的男人是：饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大；胳膊粗，声音粗，皮肉粗。
70年代“五大三粗”的男人是：脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大；感情粗，心思粗，做事粗。
90年代“五大三粗”的男人是：排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大；语言粗，品位粗，链子粗。
21世纪“五大三粗”的男人是：学问大，架子大，规矩大，门路大，精神大；腰腹粗，脖子粗，喘气粗。

1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

2、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”

3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

4、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
女：不要脸……
男：不亲脸，亲嘴好了……

5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。
这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！

1、"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

2、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

3、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

4、一女孩和老爸去逛商场。
女孩看上一套八百多的。
老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。

5、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后，一脚踢开，那才真叫绝呢！”

1、好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

2、快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，我们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！

3、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

4、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？
暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！
等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！

5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”

2、有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”
负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”