爆笑老妈,老妈笑话

1、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

2、听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……
刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？

3、某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”
他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”

4、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

5、清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。
走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”
姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”
老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”

1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
“你谁啊？”
“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

4、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

5、老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
“你谁啊？”
“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

4、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

5、老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

1、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。
老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”
电脑被强关，罚我半个月生活费。
于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”
妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

2、邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省的受罪。
结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

3、老爸：你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。
老妈：那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看。

4、爸爸开车，旁边妈妈已经迷迷糊糊想睡觉，正赶上红灯，爸爸托起妈妈胖乎乎的脸唱到：波斯猫眯着她的双眼，波斯猫肘着她的憨脸~~~~

5、俺老妈打电话过来说：“儿子啊，你几点出生的，我在庙会呢，算算你啥时候能结婚。”
我亲妈啊，我哪知道我几点出来的~~

1、我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”
我：“老妈你干吗？”
妈：“练练发信息。”
这什么状况。。。

2、老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。”
老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

3、老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”

4、小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了。。。（那时我妈不让他抽烟）

1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。
学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”
于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。
铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”
教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”
校长紧张起来，问“文科还是理科？”
教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”
校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”
教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”
校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。
张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张老师您啊。”
张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”
说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

1、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

3、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，

1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

2、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈：哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈：要不要我给你买啊？
我：真的？！
妈：我说的是白手套。
我：……

3、某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”

4、给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。。。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

1.妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
  宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈！
  妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实

2.吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻
  火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！

3.宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西
  妈妈：什么
  宝贝：就是我最喜欢的呀
  妈妈故意装糊涂：是米饭吧
  宝贝生气的说：不是
  妈妈：是青菜和萝卜
  宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗
  妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?
  宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？
  难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……
  妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧

4.宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！
  妈妈：不行，我忙死了
  宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的
  妈妈：那你以为是谁生的？
  宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！

5.宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。
  老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！
  宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？
  老爸：我又不喜欢气球…..
  宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子…….
  宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的
  宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？

1、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

2、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

1、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”
爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”
儿子“爸爸，你太勇敢了。”
爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

2、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

3、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”

4、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

　　1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!"

　　我:.............

　　2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.

　　老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!

　　我:...............

　　3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.

　　我没好气的说:牙口不错是吧?

　　老公:以牛的年龄来说,你算老的了!

　　我:............

　　老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!

　　我:............ 彻底抓狂中.....

　　4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.

　　我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?

　　老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..

　　我:....

　　老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!

　　我:..........

　　5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞 操都没丢吧?

　　6:某天,老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净,就帮他洗澡.

　　他光着肉嘟嘟的身体,坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽...啊不!吴藥藥打小怪兽...(我的網名叫毒藥.朋友們都叫我藥藥)

　　7:和論壇網友去渔村烧烤,我渴了,看到一壶茶,但是没找到杯子.看反正没人喝,就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭MM看到笑个不停大吼:药药,你豪爽啊!

　　老公:灰飞MM,做一个女孩家家的,注意形象,怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊?

　　灰飞:..........

　　我心里偷笑...嘿嘿,还是老公疼我.

　　8:老公是不抽烟的.刚才我去阳台抽完烟回房间,搂着老公的脖子聊天.老公抱怨道:嘴巴臭死了,都是烟味.来来来,我放个P给你闻下.然后就真的"噗"的一声.

　　我:........

　　一阵风吹来,臭味四起.我们俩都捏着鼻子.

　　突然老公大叫:快快快!你嘴巴对我呵气.味道没那么臭!

　　我:...........

　　9:早上陪老公吃早饭,让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说:不够酥脆,没有那种一口一咬下去,满嘴都是油的感觉.

　　我逗他:那老公,要不要我把屁股给你下饭呢?

　　老公:臭!

　　我:..........你以后别想再咬我屁股

　　老公:闻着臭,吃着香嘛~~~~

　　我:..............

　　10:帮老公搽药揉脚中...

　　我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?

　　老公:那是因为你不关心我!

　　 我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?

　　老公:那是气涨的!

　　我:......

　　11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来,玩自己的本本去,我想死我的小老婆了!

　　我:哦...哦...哦....你看你,出去做事一整天回来,第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我,而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.

　　老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆,我自己碰都没得碰,天天让你拿来玩!

　　我:.......

　　12:打蛋中....

　　咔.咔.咔.啪!

　　我:老公!你看这什么蛋啊?这么难敲开?

　　老公:嘿嘿!这个蛋嘛,就像你老公的脸皮.厚啊~~

　　我:.......继续打蛋

　　咔.啪!

　　老公:你看,这个蛋就像你的脸皮,假装很厚.

　　我:...........

　　13:我:老公~~你看我的两只手啊,给你们煮饭,被油溅得满手点点...

　　老公:切!那有什么啊?你看我的两只手啊,打FJ打得都出老茧了.

　　我:.....

　　14:55JJC歪歪语聊中....

　　我:老公,你妈又开始喝酒了,快关门....

　　急流:怎么?你妈那么爱喝酒?

　　我:他妈能喝啊,他妈一晚上两碗地瓜烧.他爸56度二锅头能喝一斤多的人都说喝不了的.

　　急流:你们一家人都这么能喝啊?

　　我:急流我跟你说,他妈太KB了.她在一楼喝酒,那酒味能飘到三楼,我一闻到就开始头痛!

　　老公:急流我跟你说啊,我老婆太KB了.她在三楼抽烟,我爸在一楼都能闻到,每晚要关门才能睡.

　　急流:......

　　梦之终:你们两个太强了!

　　浪子宇:??????(他没上YY)

　　15:无聊看戏中....

　　我:老公,我觉得吧,这个欧阳克嘛还是不错的,有点意思.只不过风流了点,但还好不下 流.

　　老公搓着双手摆出奸人相:嘿嘿嘿嘿~~我可是下 流的很!但你放心,我肯定不风流...看招!抓X龙爪手!

　　我:........奋力抵抗暴徒中.

　　16:老公:老婆~~~

　　我:嗯?

　　老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!

　　心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.

　　老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..

　　鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!

　　我:老公抱抱,老公抱抱.爱爱老公!

　　老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?

　　继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.

　　老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!

　　我:..........

　　17:老公:咪咪真小...

　　我:哼!你再说?你再说我最多明天就花一万多块钱做一个呗!

　　老公:切~~一万多块钱做的质量不好,手感又差!这样吧,你去做屁股吧,在屁股上做两个头头.又省钱,手感又好.一下子从A变成C了耶!

　　我:........

　　18:煮晚饭中....

　　我:老公!把碗给洗了.

　　老公:55555你这是什么老婆吗?门口盖房子,我做事累了一天了,你还要我洗碗.都不知道心疼老公!

　　我:咋的?后悔了?不爽了?那退货呗!

　　老公:哎!我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说,货物一经销售,只有售后,没有退货......然后我就问了,那啥是售后捏?她说啊,售后就是嘛,把你销售给我以后,如果我欺负你,他们就全体来修理我......

　　我:哇哈哈哈!那你还是乖乖洗碗吧!小心售后服务!

　　19:想起一条了......

　　年初艳照门时...

　　老公说过一句很经典的话:作为一个农民工...我能比谢霆锋更了解魔兽.却能和谢霆锋一样了解张柏芝..我感到很欣慰......

　　20:我:老公...我昨晚比你早睡,你有没有偷偷亲亲我,抱抱我呢?

　　老公:没有!

　　我:5555555555老公不疼我不爱我....

　　老公叹了一口气:哎!从前呢,有一颗地雷问他老公,老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊?地雷他老公说,操了.你TM睡觉谁敢动你啊,一动你"碰"的一声,炸开了锅了....

　　我:......

　　21:我:老公.你手心都是老茧.来,我帮你修修.

　　老公:不....疼!

　　我:乖了.来嘛,一点都不疼的..

　　老公:我不嘛...人家打FJ就靠这点磨擦的快感了...

　　我:......

　　22:跟老公看着

　　老公:哎...那个西追死得真惨.被伏地魔一下就杀死了...证明美剧的一点定律..碰主角女人的.必死!所以嘛...你就是不能碰的女人!

　　我:切~~~你又不是主角!

　　老公伸出手掌:你看...我就是猪脚....

　　我:.....

　　23:老公自言自语哄我中....

　　有一天啊,我喝醉酒回来对老婆说,哼!在家里,我就是老虎,而你不是武松...

　　说完我就倒下去就睡着了...

　　结果第二天睡醒,老婆拧着我的耳朵问,你昨晚说啥来着?

　　我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松,但你是动物园园长.

　　...........

　　24:和老公帶著莎莎去吃宵夜.路上一語不合,幾乎大打出手.

　　老公:哼!汪,汪汪!小心我叫莎莎過來咬我.

　　我滿臉問號:嗯???

　　 老公:哼!我不能叫莎莎咬你,還不能叫莎莎咬你老公嗎?我對付不了你,難道我還對付不了你老公嗎?

　　我:.........

　　25:12月23日晚....

　　我:老公....那個那個啥....今晚我們不愛愛了吧...

　　老公:?

　　我:我.....我...我身上穿著裝備呢....

　　老公:紅了????了解了.

　　12月24日傍晚

　　老公:老婆,今晚是平安夜耶,也就是傳說中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....

　　我面露難色.正要發言

　　老公搶白到:老婆大叫,不行啊不行啊,我裝備紅了,還沒修理呢.

　　我:....

　　12月25號清晨

　　老公:老婆!我們來把愛給做了吧!

　　我迷迷糊糊中:煩死了,人家血流成河呢.

　　老公大罵:你個豬頭真惡心,不是約好暗號了嗎?要說你裝備紅了...

　　我:.........

　　26:老公:老婆!你還欠我一個屁股呢,你還不還來?

　　我:拿去咬嘛!先提醒你哦.俺裝備還是紅的....

　　老公:切!自從跟你一起吃第一頓牛排以后,我就跟著你一樣喜歡上三成熟的牛排了.....一刀切進去,都是血絲啊!

　　我:.......

　　27:洗碗事件1:

　　老公:老婆!我吃完飯去洗澡...你把碗洗了吧!

　　我:啊?我洗?

　　老公:你看我的手長這么大第一次壓傷了嘛.你忍心讓我洗?

　　我逗老公道 :哎!我的手這種傷太多了....一碰水就疼.你忍心讓我洗?我媽都幫我洗好好的,不讓我碰水的.

　　老公:請使用快捷鍵3召喚老媽!快捷鍵1召喚老公冷卻時間中....

　　我大怒:我靠,召喚老公還有CD時間的....這什麽老公啊?我不要了.

　　老公:好吧.我換種說法,你沒帶召喚老公的材料.材料是:老公的耳朵.老公的耳朵沒帶,聽不見哇哈哈哈!

　　我:........

　　洗碗事件2:

　　故事背影:我家有個魏麗麗.洗碗很努力....然后她去廈門考鋼琴八級了.老公說她是去考洗碗8級證書.

　　我:老公.把碗收拾一下.

　　老公:啊!此刻我無比的思念魏麗麗.我向天空大喊:魏麗麗啊魏麗麗.天空回答:她剛離去,她剛離去.你沒看到廈門的車上還有她洗碗的身影?我向大地大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.大地回答:她剛離去,她剛離去.你沒聞到廚房都是龍隼放的屁.我向吳藥藥大喊 :魏麗麗啊魏麗麗.吳藥藥回答:她剛離去.她剛離去.你沒看到廚房的灶臺上是我在洗碗很努力?

　　我:.............

1、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

2、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”
这节课就这样一直上到了下课。

3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

4、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”

3、小明过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”
又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”
河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

4、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”
老婆：“没有。”
老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
老婆再曰：“没有。”
老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
老婆思考了一会说：“老公！”

1、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。
老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

2、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。
领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

3、经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，你先试试。

4、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
老板说：死丫头，我打的是你家座机！

5、一家公司的总经理把公关主任召来说："你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！"
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任："你是怎么做到的？"
"我放了一个假消息。"
"什么假消息？"
"我说你快要辞职了。"