爆笑趣闻,奇闻趣事,爆笑如雷。

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？
孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什么？

1、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”

2、推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一个小时，两个小时过去了。最后，老板不得已走出了办公室。
“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。
推销员答道，“因为我看到您的秘书一直在工作。”

3、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

4、在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”

5、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

6、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

1、冬天，单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

2、今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

3、一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过。。。”

1、冬天，单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

2、今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

3、一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过。。。”

1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

3、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

4、经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下。
而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年, 悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆。
天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石。

1.　和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.
当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.
我那个尴尬啊.......

2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了
和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."
偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?

3.　周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~
老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."
我头也没抬的说;"不累."
过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"
我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."
老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......

5.　有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)
出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.
快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)
我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."
我震精了.....

6.偶在看电视.
看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’
老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

7.　和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.
我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"
老公头也没抬:"恩."
我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"
老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~
偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........

8.　老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
有天我陪他一起买完彩票以后.
老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
........

9.和老公一起去K歌
老公问我怎么不唱歌
我说;"我点了,在你下面.
老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

10.　老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
被我猛揍.....

段子：一对男女的短信聊天记录，如下：男说：我的女朋友漏气了，真TM扫兴！女说：尼玛，我男朋友漏电，更TM的扫兴。

1、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

2、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”
B：“穿漂亮点儿”
A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。”
B：“那要多解开一个扣子！”

3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒！

4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢？”
老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”
记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的！”
老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”

6、饭店吃饭，某人掏钱结账。
A：“这是个有钱人，一下子能从钱包里掏出那么多现金。”
B：“不，有钱人兜里是没现金的，人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”
A：“哦……”
B：“不，真正的有钱人是不带现金和信用卡的，而是让身后的保镖带着。”
A：“哦……”
B：“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖，分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金，免得买东西时找不开。”

1、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

2、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”

3、和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。
他说：你怎么说脏话。。。

4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

5、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”

6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
女人心疼问：“那你自己呢？”
男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。

1、女人的话,信则死；不信,则生不如死。

2、老天送你的大礼,通常都会用重重困难做包装。

3、卿出于懒,胜于懒!　

4、今儿我请客！大家一定要赏光啊，咱们吃：自来水泡馍，馍自带。

5、感情丰富的人表现为：爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。

6、电焊条告诉我们：要想弥补心灵的裂缝，需要双方在“高温”中相互交融。

7、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

8、女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！

9、下雪了。。。普通青年：“啊，下雪了，好白！” 文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！” 2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

10、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”

11、女人就像地板砖，只要你第一次能把它摆平，你就可以一辈子走在上面。