比喻一:
恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,在是恋爱的逻辑.

比喻二:
恋爱就象电脑,永远都有N个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N.

比喻三:
恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟迟迟不开来,你不等的却总是接二连三.

比喻四:
恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站.

比喻五:
恋爱就象拥有两只手表,你总是无法说清到底哪个时间更准.

比喻六:
恋爱就象手机,总是谣传要单向收费,却永远出不了台,最后你才发现,谣言发源地不是用户自己,就是没有手机的所谓专家学者.再以后,你不得不说服自己,双向收费是多么合理合法.

比喻七:
恋爱就象VCD,盗版总是比正版流行.

比喻八:
恋爱就象某些人眼中的"革命",标榜着自己多么高深莫测,多么洁白无暇,但归根结底还是免不了直奔主题:请客吃饭.

1、跟知己上床

2、跟网友见面

3、和情人结婚

4、把爱好当成职业

5、把同事当成朋友

6、到朋友的公司打工

7、在上司面前知无不言

8、轻信上司的许诺

9、喜怒哀乐都挂在脸上

10、在人堆里大声讲手机

11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘

12、不会给自己找借口

13、习惯于给自己找借口

14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功

15、总是幻想一夜暴富

16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜

17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的MM的脸

18、对MM的新衣服和新发型视而不见

19、始终学不会艺术地恭维MM

20、在感兴趣的MM面前吹嘘自己的魅力和艳遇

21、迷恋网络游戏和网上聊天

22、对MM的“不“字信以为真

23、指望前女友回心转意

24、介绍才结识的漂亮MM与英俊的光棍朋友相识

25、向老婆坦白从前的感情经历

26、向情人发誓很快和老婆离婚

27、介绍老情人和老婆交朋友

28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱

29、在网络中期待一夜情！！！

30、靠抽烟来提升形像

31、打领带，衬衫里面露出内衣领子

32、喜欢染头发

33、开口闭口小资

34、模仿F4

35、喜欢“小燕子

1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的

3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……

6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

7、你的多情，让我学会死心……

8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。

9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.

10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了

11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？

12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.

13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率

14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易

15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的

16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.

17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！

1、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

2、某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办?”  朋友回答：“你何不试试看加班工作 ?”

3、一爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音？”爹故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了。。”

4、系统消息：你的老婆已在另一地方上床，你已被迫下床。请注意：如果这不是您本人上床，那么您的老婆很可能已经出轨，请立即拨打110。

5、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”
媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
懒汉：“太好了。”
媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
懒汉：“好极了。”
媒人：“但是，她有个缺点……”
懒汉：“什么缺点？”
媒人：“就是有时会发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
媒人：“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！”
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”  

2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

4、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　
“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

1、生米都已经煮成稀饭了。

2、听君一席话，想吃后悔药。

3、别人的钱财，乃我的身外之物。

4、今天头一天上班，心情：此处省略4个字

5、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。

6、我在车上碰了美眉一下，她怒目说：“德性。”美眉在车上碰了我一下，我笑着说：“惯性。”

7、原始社会的爱情是以生育为图腾的，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代的爱情标签是“只要我爱———不管你有没有对象，不管你结没结婚”。

8、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。

9、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，等到下午还开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆爱人到处找。

10、高考：学生在里边考，家长在外面烤。

11、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

12、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”

13、媳妇属猪，怀孕中，我今年守猪待兔。

    我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！
   
A.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。
   
B.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
   
C.网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！
   
D.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板半天没回过神。

E.大学上计算机课的时候，老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键、S键、C键。按完后说：“老师退不出来啊！” 

F.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。

1、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

2、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

3、自从有了铁道部，中国人民就真的站起来了

4、无法退出移动硬盘的时候，关掉QQ就可以了，百试不爽。

5、和女友去超市购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”
我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”
“……那我们是吃老婆饼呢，还是老婆饼呢，还是老婆饼呢？”
6、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

7、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。

8、老师给我多少分，我祝老师活多少岁……

9、每当考试时监考老师说，请把跟考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放上去

1、"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

2、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

3、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

4、一女孩和老爸去逛商场。
女孩看上一套八百多的。
老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。

5、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后，一脚踢开，那才真叫绝呢！”