牛X,牛X不

牛X不？

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牛X网吧的牛X空调配风扇

牛X的车身

谁的狗最牛X

某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。

医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。

律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

老板你真牛X

牛X的改装车

最牛X的抓拍！！

最牛X的抓拍

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牛X的小朋友~~~

牛X的小朋友

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牛X的开机方法！

牛X的开机方法

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牛X的论坛回贴

1：宁可华夏全是坟,也要杀光日本人。宁可大陆长满草,也要收回台湾岛。　　
2：有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话？　　一个哥们回∶你进去啦？　　
3：有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶ 　　-------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？　
4：有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽，回帖∶感谢政府为我解决了住房问题！！　　
5：有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？　　回帖∶只有一半像。　
6：有一个人发贴问,我有500w,你们说我们宝马好还是奔驰好? 　　有一个回答最强:买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在你后面.一会儿排成S,一会儿排成B。
7：谁开帖子，正文就这麽一句∶ 　　“韩国XXXXX好，我真想过去，然后┅┅”
坐沙发的很冷静地接了一句∶ 　　“┅┅死在那里。” 　　
8：一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶ 　　“其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。”　
10：我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。　　
11：有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麽？　　结果下面有人回∶检查身体。　　
12：一个名叫“问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？”的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。　
13：有人发贴“送大我18岁的男友什麽生日礼物好？”BH的沙发说∶GOODBYEKISS！　　
14：有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？　　一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕着以jzm同志为核心的党中央转！　　
15：一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？坐沙发的朋友是这样的答的∶雕。　　
16：一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂。　　
17：有人发贴问男人要乳头干什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面。

这个人听力很牛X

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三胖越来越牛X了

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最牛X最火爆语录

　　任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

　　小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。

　　大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。

　　很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。

　　夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。

　　社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。

　　我想上大学，更想上大学里的妹妹。

　　无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。

　　处女的价值在于能够换一张长期的饭票。

　　你还是处男?怕早就锄烂了!

　　大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤

　　网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。

　　我爱你，但是你要和我上床。

　　大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。

　　一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。

　　蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。

　　大学是女生乳房发育的最佳时期。

　　我很节约，总是把避孕套洗干净再用。

　　夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。

　　大学老师排成行，10有8、9是色狼。

　　大学我学到咪咪还是大的好!

　　卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑

　　离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了!

　　我很爱你，但是你要有房子。

　　当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。

　　这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

　　爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

　　爱情是上床的最好理由。

　　寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。

　　房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。

　　相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。

　　无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。

　　我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。

　　昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。

　　执子之手，与子分手。

　　黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。

　　通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。

　　不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。

　　说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。

　　爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。

　　告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

　　爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。

　　我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。

　　女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。

　　工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。

　　老板说给我涨工资，结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
　　另外：
　　还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟!

　　如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢?

　　可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。

　　折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。

　　先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。

　　当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻;当中国流行换妻后，艾滋病更流行

　　不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。

　　SY的最高境界莫过于能够用脚。

　　某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊?

　　不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗!某理工学生宣言。

　　ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了!

　　自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

　　自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人!

　　同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

　　半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告;

　　心有多大，胸罩就有多大!

　　自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂!

　　洞房花烛夜这是SM最早的文献记录!

　　自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤!一个自卑男人如实说。

　　女人是唯一可以使用阴谋的动物。

　　最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。

　　韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸;

　　不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。

　　如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒!

　　爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。

　　政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明;

　　奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧!

　　伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。

　　男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　　炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。

　　舔舔更健康!

　　胸罩还是不带的好!

　　三点的含义是：大点、粗点、久点。

　　一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱!

　　我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。

复姓真的很牛x吗

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哥，你牛X，新郎是谁

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牛X的狗狗，牙口不错

牛X的狗狗

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牛X人物的个人简历

老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.

少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.

六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.

专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.

两个邮箱.密码错误.三个QQ. 全部中毒.

寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.

要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.

一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.

个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.

才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.

口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.

满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.

我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.

全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.

可以干的工作:

可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；

可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；

可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；

可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；

可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；

可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；

可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；

可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；

可以为作房产的老板卖房子；可以为大企业的老板管班子；

可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想法子；

可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；

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这个小学一定很牛x

岛国的麦当劳真牛X

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牛X的动物特技表演~

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这些老师真够牛X的。

1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？
学生：看了。
老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。
学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。
老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。

2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。
一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。
老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。
女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、一个女生叫凤七。
老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

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哇这门脸也太牛X了

最牛X的诸葛亮[爆笑]

曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。
曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”
干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。
曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”
曹操无奈，唯有领军撤退。

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这些老师真够牛X的...

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真心感觉大妈太牛X了

公交车上一中年男子没有素质脱了鞋子，一大妈让其穿上。男的没穿还骂了几句大妈，在大家指责男子时大妈一声不吭。此时公交停站，在刚开门的一瞬间大妈提起男子的鞋飞一般下车了。等男子反正过来，车已经开走了。看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了

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最牛X的动物特技表演～

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回忆：汶川大地震牛X语录

汶川大地震牛X语录，悲情，愤怒，又幽默，可爱：

1.“是人民在养你们，你们看着办!”总理

2.“娃娃连汗毛也没有伤一根，师生无一伤亡。”重灾区某中学校长叶志平电话连线家长中汇报

3.“救救我，我是张书记!” 某县政法委书记

4.“我必须要坚强，为了每一个深爱我的人，一定要活下去。”陈坚

5.“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”一位女士遇难前写给身下婴儿的手机留言

6.“答应我，你一定要活下去。”初一生小亚遇难前鼓励同学小雪道

7.“中国是灾害频发的国家，不要让慈善成为负担。”-某地产商

8.“我觉得是这样：现场的情况比我想像的要好，救援工作已接近尾声。”某前方记者5.14报道

9.“你被埋了多长时间?”现场记者问受难者

10.“关你们屁事!”某女警回答群众质疑非法受灾帐篷

11.“我要喝可乐，要冰冻的。”刚获救的小男孩

12.“我还以为老子被震到外国了”被俄罗斯救援队救援的灾民答记者问

13.“川人从未负国，国人绝不负川”

14.“不捐款，就滚蛋!”某老板对员工如是说

15.“用红十字会这个品牌就要收取5％的管理费，不能白给用。”某红十字副会长

16.“中国加油”

17.“公遍越世之绝岭，可越汶川一坟乎?”网民讥石

18.“爸爸，我把新配的眼睛丢了。”刚从废墟中救出的小女孩对父亲说

19.“失去亲人，你是什么感觉?”某记者采访言

20.“你让让，我们先拍。”某记者对营救人员说

21.“你现在还能呼吸吗?”某记者问压在水泥板下的受难者

22.“收到赔款，高兴不?”某记者问灾民

23.“只许说，不准动!”医生怒斥闯入手术室采访的记者

24.“我没事，谢谢你们救了我。”被埋107小时的女孩救出时对现场营救人员感谢道

25.“我没事，你们慢慢来吧，谢谢武警叔叔!”半身被压的高一女生王佳珍对营救人员轻声说

26.“现在的记录保持者是......”某主持人言

27.“当我们看到这幕救人的大戏时。”某主持人言

28.“我还欠＊＊＊3000元钱”某遇难者写在手掌上的遗言

29.“我是世界上第一个背上压着3块预制板的人”陈坚

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历史上最牛X的小孩(爆笑)

　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."

　　服务员说:"对不起,经理不在."

　　小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."

　　服务员立刻找来了经理.

　　"给俺找个小姐."小孩说.

　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.

　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."

　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.

　　"给俺找个带病的."小孩说.

　　“我们是五星级宾馆,没有带病的."

　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."

　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.

　　小孩随便找了一个和她搞了一通.

　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"

　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."

　　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.

　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"

　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~

　　……
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　　……
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　　小孩一拍桌子骂道:"TMD.让你压死俺养的小青蛙!!!!!"~

盘点那些牛x的汽车驾驶员。

新交规弱爆了，都没有规定开车不能嗑瓜子。

钉子户停车场。

哇靠。卸车卸大方了。

额。让车头飞一会儿。

三轮车的正解。

本人目测。应该是追尾了吧？

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兔子的弹跳力还是不叫牛X的

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