- 一个富二代一直调戏一美女
- 酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！
- 色胆包天，拜金主义
- 色胆包天，拜金主义
- 知道你过得不宽裕，我很开心。
- 想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕！” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
- 今天在大街上逛街是遇见一老大爷
- 今天在大街上逛街是遇见一老大爷，老大爷说：我手机丢了，你能借手机要给家里打个电话吗？ 我同意了，电话拨通后，老大爷说：XXX我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！
- 让一部分人先富起来。
- 结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。
- 男生被女生夸“你真可爱”
- 男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。
- 你卸妆我都不怕，鬼算什么
- 你卸妆我都不怕，鬼算什么
- 我没有勇气对你爸爸说，我身无分文
- 未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
- 妹子你到底交过几个男朋友？
- 有一天一个男的对一个女生说：你交过几个男朋友？
女生说：78个吧。
男生说：到底是几个？
女生说：到底的一个都没有。
同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚。
我问：“都一把年纪了为嘛离婚？”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。”
一次老师提问问小明，老师：小明请问英文的‘发射’怎么读？
小明：biu。
- 看完这几个段子老婆在旁狂笑不已。
- 大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生：“为什么不回我信？”
结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们：“为什么要这样做？”
哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”
我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”
“谁喜欢你啊！”
高中一入学时，英语课上老师点名，连着喊了几声：“方丈，方丈”
都无人应声，这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”
囧的老师脸红了。
有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？”
“恩，好的。”
某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈去跑步？是不是跑不动了？”老婆在旁狂笑不已。
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