- 兔子都能水洗，凭啥兔毛披肩不能
- 商场打折买了个兔毛披肩，标签写的只能干洗，可是干洗一次的价格比我披肩都贵，我跟我妈一合计，我妈说兔子都能水洗，凭啥兔毛披肩不能？！太有道理了！于是，我俩开洗！
- 穿自己的毛衣让别人说去吧
- 早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣…………
一出门对门大婶：xx，你这么胖还怕冷啊。
我：……。
中午
棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件，前屋大娘：胖子果然不怕冷，穿这么少
我：******…………。
- 看到我九五至尊的烟头，立马就变客气了
- 我住在二楼，一楼是个大叔开的干洗店，晚上在阳台上抽烟，顺手就把烟头丢了下去，忽然大叔从店里窜了出来对我说“小伙子，烟头是你扔下的吗？”我有点不好意思的说“是我扔的，我以后再也不……”还没等我说完大叔抢过话“来！小伙子，给我来根烟”
- 不出意外的话，你会挨打
- 每次听到有人数钱，背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。”不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。
- 各地的房价笑话。
- 一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价，一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。”这是时候有个内蒙的朋友就插上话了，一脸鄙视的说到：“你那算个啥，上海一套房子的首付，那在我们老家，可以买一个小区。”
- 真同情我们家那个未来女婿
- 以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
- 体验一下当娘的爹
- 楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪，，”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”
- 感觉良好,冷的好笑
- 1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够烂埃”
2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！ ”结果，我变成了另一盏神灯……
3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。
我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”
- 就让他的猪老婆陪他吧
- 在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐。。。不小心就翻进猪圈里面。这哥们以为到床上了就在里面睡了，旁边那头猪看见他吐的这么多东西就过来舔，这哥们还以为是他老婆，嘴里面到叨叨:“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！”猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他。。。
- 生了个孩子啊哈哈哈
- 三年前，表哥表嫂最最心爱的女儿没了，这次盼来了二宝，表哥太开心了，幸福的不会说话了，表哥同事电话问他：你老婆生了个什么啊？
表哥语无伦次的说：生了个孩子啊哈哈哈……
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