真有钱,有钱人真绝啊
- 有钱人真绝啊！
一劫匪绑架了一富二代。
富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，
声泪俱下，情到深处，
劫匪用枪指着富二代说：
“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：
“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，
道：“有钱人真绝啊！”
- 女女还真有钱
- 今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…
- 有钱人真绝情！！！
- 一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪改邪归正,劫匪就把自己的苦难全说给他听,当他声泪俱下地说完,用枪指着富二代问:听了这么多,你感动吗?富二代吓得直摇头:不敢动,不敢动!劫匪火了:再问你一遍,你感动吗?富二代仍摇头:不敢动,真不敢动!劫匪怒道:有钱人真绝情!说完,一枪把他打死了......
- 有钱真是任性...
- 土豪求包养
- 有钱真的没有错误。
- 把握重点，对面的你看到了什么？
- 名车,豪车聚会,有钱的人真有钱。
- 豪车排成排，羡慕嫉妒恨啊。
时速达到255公里的超级巴士，铁甲威龙啊！
黄色的法拉利f360。婚车啊！
法拉利婚车队。
法拉利婚车队VS奔驰婚车队。
这才是真正的环保型豪车。
- 假钱真钱
- 脑壳子有雷
- 移动真的很有钱
- 移动真的很有钱，新推出的理财产品
- 有钱人真是会玩啊
- 今天滴滴打车了，方塔街到招商城，3公里不到，只要不到5块钱！
司机给我打了几个电话一直说抱歉，路上堵车要晚一点，车子到了一看，我去卡宴，打开车门，一个壮男一看就是混社会的，脖子里的金链子有我食指这么粗。
我对司机说：“大哥 你不至于吧，车费都不够油钱的，还出来开滴滴”
司机说：“哥几个闲着无聊，看谁这个礼拜接的单子少谁就请客”
“有钱人真会玩”
- 真有钱，就挑贵的砸
- 和男盆友吵架，吵得异常激烈。一气之下，我把手机砸了。男票也把手机砸了。至此，两个人都愣了，吵架的话题转到砸手机的问题上。我们互相骂对方，系不系傻啊？砸什么不好，专门砸贵的东西。等我们冷静下来后，男票过来哄我，亲爱滴，你看好什么手机我给你在买。 这还差不多，哼！
- 你们有钱人真绝啊！
- 一劫匪绑架了一富二代。
富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，
声泪俱下，情到深处，
劫匪用枪指着富二代说：
“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：
“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，
道：“有钱人真绝情啊！”
- 有钱真的是万能的
- 有钱真的是万能的
- 先生你是真有钱呀
- 一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。
该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。
售票员：好的，一块五。
- 王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。
- 王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。
- 我身上真的没有钱了
- 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
- 但是我真的没有偷钱
- 一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”
- 钱真的是万能的,有钱能是鬼推磨。
- 1000元，你可以这样。
1000元，你可以这样。
1000元，你可以这样。
1000元，你可以这样。
1000元，你可以这样。
- 没有钱，没有钱，走开！
- 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
- 啃腚有钱！啃腚有钱！
- 悔之晚矣：通知！大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！大年初一早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2015，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
- 没有钱，没有钱，走开
- 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
- 这才叫真的有钱，土豪啊！
- 看到没，这才叫正真的有钱，土豪啊！
- 这是个有钱人，有钱人？
- 公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远?”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是!”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费!”
- 你有钱
- 三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。另一个说：我家佣人全是菲国的。最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。另外两个无奈地说：好吧，你有钱。
- 你们别说，他们还真挺有钱…
- 今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…
- 我大学刚毕业，真的没有钱。
- 今天在公交上看到一漂亮妹纸，因为太漂亮了就没忍住多看了几眼，没想到妹纸也在偷偷的喵我，一不小心我们就四目相对了，妹纸害羞了，头一低，手紧紧的抓着包包，一看妹纸好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢！我赶紧上前打招乎，刚想开口妹纸说话了:“大哥你放过我把！我大学刚毕业，真的没有钱。”
- 哥也有钱，不差钱
- 保安指挥你停车
单位的保安在指挥停车，先来的停到里面，门口车位空出来，来的车都听指挥了，
而这时突然一辆豪车开进来，保安告诉车主停里面，豪车却不听指挥，急转弯停到第一位，
司机下车锁门过来告诉保安：“老子一脚油就50块钱，凭啥听你的？”
这时保安从自己兜里掏出100块钱递给车主：“来，给我来两次停到里面去。”
司机...
- 有钱和没钱一样。
- 你认为有钱是种怎样的体验？
我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。
- 广州有钱！！！
- 小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
- 有压岁钱的孩子，才是真土豪
- 家里来客人，去饭店定了一桌菜。
由于人多，比较乱，妹妹基本没怎么吃。
事后越想越委屈，拿压岁钱，跑到饭店照原菜单，打包了一桌菜回来，一个人吃了个痛快。
这年头，有压岁钱的孩子，才是真土豪！
- 男人真的是一有钱就变坏呢
- 男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
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