童年囧事,童年趣事~

你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.
爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.
这月钱紧,下回再买吧.
这是第2次考试我的了59分啊.
你才得了59分，这次分数紧下次在说吧

你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.
哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗?
放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱一包.

咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的
哈哈想到办法了
大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗
对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了

1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”

2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

3、在吗？
“嗯。”
“有件事想跟你说。”
“嗯。”
“我喜欢你。”
“嗯。”
“你喜欢我吗？”
“嗯。”
“自动回复？”
“不是。”
擦，竟然不是自动回复！！！

4、黑木耳：我怀孕了。
高帅富：我们分手吧。
黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
黑木耳打开QQ黑名单：在吗？
吊丝：昨天怎么把我删了？
黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
吊丝：是他的吗？
黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

大学毕业时同学聚餐，我喝的晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便，看见墙上写着很小却很醒目的一行字，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了，哎~~~

1、我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

2、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……

3、晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”

4、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听，抿着嘴笑了。
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

1、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。
我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。

2、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

3、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！
然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

4、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

5、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”
女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”

1、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！

2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”

4、一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！
我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”

5、街头对话：“小伙子，你从哪里来？”
“从火星……”
“那怎么到地球了？”
“哎，坐过站了……”

1、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。
我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。

2、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

3、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！
然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

4、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

5、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”
女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”

1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧！
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

2、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！
哈哈哈哈，尼玛，笑死我了。。。

3、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！
进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”
她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

4、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”
还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。。。

1、他突然笑不起来了。
真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？
今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。
他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。
演出空前成功！他激动不已。
回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

2、被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。
脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……
最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。
群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

3、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！” 

4、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”
正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”

1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
    
      2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
      结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
      开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
      我说： 啊？！ 什么？
      他说 你刚没在看么 还放那么大声...
    
      3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
    
      4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
      这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
      我说：《你丫闭嘴》
      这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
      我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
      这哥们似乎明白了，点头说：噢
      ……
      隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
      我&*%￥#）&……
    
      5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
    
    
      7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
    
    
      8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
      可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…

9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！


  
  
     
    
      10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……
    
    
      12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
       前天晚上，我特意买了细葱。
      煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
      老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
      看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
    
    
      13.那天我们班一女同学心情不好。
      于是就找我出去陪她吃饭。
      吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
      “能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
      我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
      “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
      我沉没了一会
      然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
    
    
      14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
    
    
      15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
    16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
      结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
    
    
    
      17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
    
      结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
    
    
      18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
    
    
      19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。   

20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！


  
  

21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
    
    
    
      22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
    
    
      23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
    
    
      24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
    
    
    
      25.一日同学去中关村转悠,
          一小贩凑过去问,
          “要硬盘不?便宜”
         
          同学拿过来看看 说:“有多硬?”
26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
          跟我们说：“我非弄死他”，
          我们说：“你是搞不过他滴”。
          “你们看吧”，
          这人抄起一本小说钻进蚊帐，
          封口。
          边看小说边不停的挥动扇子，
          就是不让苍蝇落地，
          结果两个小时后，
          苍蝇终于飞不动了。
         
          他凑过去捅了捅苍蝇说：
          “飞呀小样，爷书还没看够呢”
    
    
      27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
    
    
      28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
    
      主持人问他：你想点歌送给谁？
    
      我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
    
    
      29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
    
    
      30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
      “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
      男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
      然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”

2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

3、这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？
B：炒炒股票。
A：做的怎么样？
B：马马虎虎，最近正在看楼。
A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
B：挣你妹，在找地方跳楼。。。

4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”
屌丝：“疼不”，
妹纸：“疼！”
“现在不都无痛的么？”
“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
屌丝：“怎么裂的啊…”
“你管的着么，放屁撑裂的！”