- 你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？
- 一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。
魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。
最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。
魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”
那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”
家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。
一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：“你是猪八戒吗？”
老汉说：“是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。”
一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”
妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”
- 河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱
- 一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：节肢油。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：节肢油啊！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：我的牛也死了。
一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。
傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。
傻子一看，决定去走过去看看。
于是，他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下，傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看，突然，一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来，砸了傻子一脸。傻子一看，吓了一跳，用手抹了抹脸，放到鼻子上一闻，随后就破口大骂到；“TMD，我说你怎么突然不走了，原来是要拉屎啊！”
一日，弟媳妇去参加葬礼，河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱，就是上面印着天堂洋行的那种，印刷相当粗糙，有时会有漏印的情况出现。
结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸（是漏印的），顺口即说“晕，这不是糊弄鬼吗？”
- 女人美丽称呼的背后
- 女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”
要适当吃一点，才有力气减肥。
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
- 请给我做一个生日蛋糕。
- 一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”
售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
（点击查看全文）有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，
叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
- 2016年最新爆笑qq签名
- 1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子
2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 3.知识就像内&裤，看不见但很重要. 4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。 5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸… 6.小时候缺钙,长大了缺爱. 7.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管 9.对不起，你拨打的用户已结婚. 10.作为失败的典型，你其实很成功。 11.不要迷恋哥，嫂子会揍你。 12.上班的心情比上坟还要沉重。 13.别说我很高傲,只?g我拒绝与禽兽打交道！ 14.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 17.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。 18.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。 19.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。 20.没人牵我的手，我就揣兜里。 21.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 22.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 23.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
- 高二时候在学生中间有个津津乐道的段子
- 前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，
听见舍友说梦话：胸怎么这么大。。。
这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。。。
结果没睡的几个直接笑疯了。
一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，
还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，
纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。
听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。
尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。。。
高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……
- 要是去生命源头呢？
- 一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！ ”
原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，
如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，
站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，
每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，
人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，
拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……
一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，
客说：火葬场都不知道。
司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？
- 能省一百就省一百吧
- 房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
- 人家一家三口住着三居室呢
- 中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。........
- 自己都没有主见！
- 我：媳妇，我爱你。媳妇：我一点都不喜欢这句话，换一下。我：你喜欢什么？媳妇：什么都问我，自己都没有主见！
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