经典笑话大全,经典笑话：安全带

1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……    
2.各回各家，各找各妈！     
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步    
4.夹着尾巴做人，才叫侠    
5.不蒸馒头争口气    
6.老白：你的刀呢？    
刑捕头：手中无刀，心中有刀。    
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。    
（然后两人拉开架势——石头剪子布！）　　    
刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？    
老白：对呀，我这是剪子，不是刀！    
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折    
8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！    
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?    
10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！ 　　    
11.小郭：我不会唱歌阿。    
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~    
12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把    
自己给他。    
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐    
14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远    
你看我的时候离我很近    
15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY    
16.照顾好我7舅姥爷    
17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还    
18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you    
19.你们说我是那么爱钱的人么？    
你就是！    
我羞    
知道羞就好    
羞并快乐着    
20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙    
21.抓贼，有时候就是这么简单    
22.我看好你哟~    
23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了    
24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质    
25.你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月    
26.我吃的盐比你吃的饭都多     
那是你口重     
我过的桥比你走的路都多     
那是我不乐意动     
27.小贝：我是掌门！     
掌柜的：掌窗也不行！     
小贝：。。。你才长疮呢    
28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手    
29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~     
30.上联：反对家庭暴力     
下联：呼唤社会爱心     
横批：不要和陌生人说话    
31.走自己的路，让他们打的去吧。。。     
32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！    
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方..............    
34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年    
35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢     
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手     
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜     
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆     
芙蓉：还你美     
无双：还你美你全家都美     
芙蓉：你气质好啊     
无双：你身材好啊     
芙蓉：你皮肤好啊     
无双：你发质好啊     
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故     
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔     
芙蓉：后悔什么的     
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA    
36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见     

小郭：这万一是很紧急的信件呢  
掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事    
37.掌柜：你有什么目标？     
小郭：当一代女侠！     
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。     
小郭：涨工钱！     
掌柜：这个比刚才那个还要远～    
38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子     
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？     
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？     
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！    
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）     
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）     
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）     
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）     
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）    
40.不要拿捕快不当干部     
41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……     
42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~    
43.广告：     
大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？     
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯     
大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也    
44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。    
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……     
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！     
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……     
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！     
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……     
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵     
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……     
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！     
湘玉：那就高丽……     
众人(回头，同意状)：那行。     
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……     
众人：还要走啊？！     
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！     
众人陶醉状。。。     
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？     
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿     
46.子曾经曰过:知识就是力量。     
哪个子？     
培根子！    
47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。     
48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！     

刑捕头口头禅：亲娘哎！     

郭芙蓉口头禅：排山倒海    

吕秀才口头禅：子曾经曰过。     

白展堂口头禅: 葵花点穴手    

祝无双口头禅: 放着我来!     

莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)     

燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！    

49.吃别人的饭，让自己说去吧。    
50.你举着夜壶干吗？    
我想洗澡不行吗？    
51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。    
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。     
     
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。     
众人；什么子？
秀才：吕子。    
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－     
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里     
     姬：废话，我呀。     
秀才：我..是..谁..     
姬：我怎么知道你是谁啊 
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...     
姬一头雾水：什么意思啊....     
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。     
姬：什么意思啊     
秀才；我，是谁     
姬：这，我已经知道了     
     秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？ 　　     
姬：我不知道，我也不用知道     
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁     
姬：这个问题已经问过了     
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我    
姬：这有什么区别吗？     
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....     
姬：这个问题没什么意义吗     
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界     
姬；够了....     
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？     
姬：我杀了你－－ 　　     
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？ 　　     
姬：是我杀了我？ 　　     
秀才：回答正确！动手吧！     
     
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……     
     
     
结尾     
     
秀才：他不会再醒过来了吧？     
老白；应该不会了     
小郭：这算是什么说法啊     
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！    

53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!     
54.口头捉拿一点红——口红行动     
55.涂一滴在脸上    
甜一片在心里    
女人    
就是应该对自己好一点    
56.我是郭芙蓉    
我不会武功    
我来自江湖    
我与众不同    
57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！    
李大嘴：那一妈是谁啊？    
58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。    
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？    
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？    
59.老师：这是李逵？    
莫小贝：不，这是张飞。    
老师：哦，这个呢？    
莫小贝：岳飞。    
老师：这个呢？    
莫小贝：王菲。    
众人：王菲是干啥的？    
一群众演员：唱歌的！    
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。    
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。    
老白：没有你不会写啊？    
61.秀才：为何不让我写春节对联。    
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。    
62.一个字：中    
两个字：犀利    
三个字：亲娘咧    
四个字：哎呀吗呀    
63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？    
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！    
64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当    
中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...    
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...    
65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?    
郭:那是鸳鸯!!    
67.im wrong im really wrong, i should not married, if im not married my husband    
will never die...    

68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~    
小强都没她强~~     
69.人生在世,吃喝二字!  

70.老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖     
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉     
71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？    
老板娘：偷我心！    
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！    
72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？    
   小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! !    
73.某人家养一猪，烦！    
遂弃之，数未果，然其知家之归路。    
数日驾车弃猪，傍晚致电，    
其夫曰：猪归否？    
妻曰：归矣！    
其夫大怒：让它接电话，我迷路了！    
74.各位来宾,各位百姓,    
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,    
参加第一届鸡王争霸赛    
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,    
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,    
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,    
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔！    
75.阴谋是爱情的敌人！    
76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。。    
77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~     
大嘴：阿斗是谁啊？     
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。     
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。     
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。     
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~     
（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）    
78.芙蓉：你是个寡妇     
掌柜：你是个瓜子    
79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？     
钱掌柜：撞门上了~~     
众人：撞门上就能撞这样？     
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……     
80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以     
大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪    
81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意     
嫂子：你哥都死了     
小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！     
嫂子：那俄不活咧！     
小贝：你死也是衡山派的死人！     
嫂子：你要个尸体有啥用吗？！     
小贝：那你也是衡山派的尸体！    
82.贤惠，闲在家里什么也不会！    
83.世界如此美妙　我却如此暴躁　不好不好 ~~     
84.掌柜的：奈何桥远不。     
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。    
85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。。。     
老白：堂堂一跑堂？     
小六：？ 区区一跑堂 ！！    
86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗     
老白：用狗链儿？    
87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气     
掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！    
88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！     
众人：懦妻？     
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？    
89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？     
秀才：这是不可能的。     
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。    
90.小贝要去参加华山论剑     
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己 饿着     
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙     
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。     
到华山怎么的也够用了啊？（看老白）     
老白：够用够用     
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。     
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接 受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。     

小贝：我就值十两银子啊？     
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。     
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸 儿胖乎儿的条件多好。    
91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门     
莫小贝：你啥时候见过我啊    
92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。     
大嘴：可乘她也得坠机 ~~~    
93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊.     
小白答曰:天上人间.     
小白:什么是上市     
小姬:上闹市    
94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧     
李大嘴问：那为啥不叫同难呢？     
无语。。    
95.这就是你娘地剑法?     
不准骂人!     
这就是你娘的剑法?     
不准骂人~     
你不是说这是你娘教你的剑法     
96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊    
97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字？     
秀才：我拒绝回答这个问题。     
芙蓉：那就算作自动弃权。     
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。     
芙蓉：错！是9个字！     
秀才：为什么啊？     
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。     
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……     
98.鸡王争霸赛     
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤     
老板娘：那是鹅     
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）     
老板娘：那是野鸡     
展堂：爪子长度不能低于多长     
老板娘：那是鹰     
99.不想干活就 断电 ！    
100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？     
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！    
大嘴赞：真够兄弟！     
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！    
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!    
102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？     
生个娃也该老死了，咋还不回来？    
103.老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》     
你幸福不如我幸福 你满足不如我满足     
你们满不满足啊？ 大声点听不到     
群众：不满足！     
老白：OK 那就哪凉快哪待着去

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

1、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”   
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”

2、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”

3、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
老师做到这个份上不容易啊。

4、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

5、一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

期中考之后

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
　　那以后再也没人把唇印留在镜子上。

文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。

MM（A）：你是质子" 
MM（B）：那你就是中子" 
MM（A）：那你就是介子" 
MM（B）：那你就是卵子（越说越下道） 
MM（A）：你是精子，你没内涵！ 
MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？ 
……… 
然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了"@_@ 

熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！” 

大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……” 

一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” 

1、医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

2、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

3、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？”
大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！
猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！

4、和师姐同行，休憩中她建议：“我们吃鱿鱼丝吧!”
我：“哇！你也带鱿鱼了呀，我正好也有呢！”
师姐：“没，我就是说你那包。”
我：“……！” 

5、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”

6、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里

    1、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
    我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
    “好！”她笑脸盈盈。
    “开始吧。”
    “我用一只手使你高兴？”她柔声说。
    我有点贪，摇头。
    “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
    我还是有点贪，我还是摇头。
    “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
    我拼命点头，我心花怒放！！！！
    叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
    啵，她啐了我一脸口水！！！

    2、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
    菲戈：“交给老婆？”
    齐达内：“不，是存到银行。”
    菲戈：“这才是男子汉。”
    齐达内：“然后把存折交给老婆。”

    3、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
    因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
    一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
    看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
    古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
    于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
    劳尔：“这个……不好吧”
    古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
    劳尔：“还是不好吧。”
    就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
    古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
    劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

    4、病人：我失眠。
    医生：这些药丸,红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发；
    病人：那我全部服下去呢？
    医生：那你可以见到国荣……