经典段子笑话_搞笑经典段子精选_爆笑经典段子大全

为了建新教堂，神父向行人募捐。
没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
妓女：“神父，我捐两千美元。”
神父：“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”
这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

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我姐说：“初恋真的很少能成了。”
然后她给我举了例子。
她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！”
多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

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晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。
哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。
厕所里的一哥们：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”

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县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？”

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小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好。
每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。
后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。

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唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”
唐僧幽幽道：“痛经。”

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‍‍‍‍老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说：“老妈，不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦！”
老婆翻翻白眼：“你爸怎么变成野生动物了？”‍‍‍‍

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‍‍‍‍A：“我真怕吃药店买的药会吃出问题来。”
B：“有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。”
A：“我怕万一给我吃死！”
B：“那也不用怕，只是你由人证转为了物证，同样可以起诉他们！”
A：“sb！”‍‍‍‍

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最近便秘的很厉害，很痛苦。
刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：“便秘？”
回：“嗯。”
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：“恭喜。”
还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”

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两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”

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