体育课笑话,体育运动冷笑话

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？
篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！

2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？
我老婆！跳高冠军回答。
记者又问：为什么？
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。
爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？

4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。
一个人回答他：你该到我耳朵里找。

1、“跳高”对“跳水”说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！

2、“跳水”对“蹦床”说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸容易变成彩屏的，脑袋变成震动的，耳朵变成和弦的，舌头变成直板的，门牙变成移动的，鼻子变成翻盖的。

3、“游泳”对“花样游泳”说：妈呀！这个世界太疯狂，游泳都能玩花样了！呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！

4、“赛艇”对“皮划艇”说：小样，大热天的，穿上马夹我照样认识你。

5、“手球”对“水球”说：我就纳闷了，同样是生活在一起的俩兄弟，工作环境的差距咋就这么大呢！

6、“拳击”对“击剑”说：听说你不玩拳，改玩剑了，残酷的现实已直逼我心理防线了，我要不和你比个高低，以后我就没脸在观众面前出现了！

7、“体操”对“艺术体操”说：你一身的艺术细菌，水平相当于六级木匠，和中级知识分子差不多。

8、“篮球”对“足球”说：你是人人都要踢，我是人人都要抢，看来还是我受欢迎呀！

9、“网球”对“乒乓球”说：我对你一网情深，你不要跑来跑去让我眼晕。

1、记者采访孙杨：“你偶像是？”
“我本家。孙悟空。”
“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”
“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”

2、“一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，笑答各国记者提问，说明什么？”
“说明这个人心态好，境界高呗。”
“呵呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。”

3、奥运前夕，孙杨遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？
禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。
孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！
禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横是赢不了的。

4、体操队训练点名的时候，教练喊“陈一冰！”，陈一冰就精神满满地喊了一声“到！”。
然后教练接着喊“邹凯！”，陈一冰就默默地委屈地走了。

1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。

2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。

3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。

4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。

5、吊环：奥运会若没有俺这两环，就是一个缺憾。

6、帆船：一帆风顺需要，但更需要的是勇往直前。

7、乒乓球：左三下，右三下，这边蹦蹦，那边跳跳，我们一起来做运动。

8、保龄球：苦B透了，主人天天让俺滚，还让俺好好滚。

9、曲棍球：俺是球类中的挨打猫，你瞧瞧，那个不是用了吃奶的劲往俺身上打。

10、羽毛球：虽然俺长了满身的白羽毛，最爱在空中飞来飞去，这不重要，重要的是你得会拍。

11、链球：真好笑，既然用链子拴俺，干嘛转了几圈后又把俺给甩出去呢？

1、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

2、四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间 2012年7月28日03时12分）就要开幕了。
让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。
尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。

3、奥运会口号“同一个世界，同一个梦想”
倒着一念，竟然是： “想摸个一筒，就是个一筒!”

4、山区，一位刚买了电视的老奶奶看完奥运会百米赛跑后对邻居说:“哎呀呀，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐地跪成一排，一个人拿枪看着他们——是要枪毙呢!
那拿枪的没瞄准他们就开枪了，结果一个也没打中。
那些小伙子们那个跑啊，是给吓的。哎，到处是人，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子给拦着，娃娃们急了，都冲过去了。
没想到，还有人拦在前面，一把就抱住在跑的，不知道后来怎么折磨他们呢？”
 

1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。

2、足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？

3、铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。

4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。

5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。

6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。

7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。

8、吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。

9、标枪：看重远的，轻视近的。

10、撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。

1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手，千万不要手软。”
一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

2、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

3、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

4、一场激烈的足球比赛中。教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”
过了一会儿，教练发现自己的场上队员少了一个人。教练急忙四处找，只见那名小队员正挨着对方那个刚替换下场的4号队员坐在板凳上。

5、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

6、奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播放体育新闻。
外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？”
奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”
外婆也若有所悟地说：“哦，难怪咱家明明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？
篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！

2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？
我老婆！跳高冠军回答。
记者又问：为什么？
答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

3、妈妈向爸爸告状：你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。
爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？

4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。
一个人回答他：你该到我耳朵里找。

1、北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？

2、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！

3、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。
据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！　

4、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯。。。

5、孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，孙杨如果赢了朴泰桓，那么孙杨就是韩国的。

6、80后看奥运会的喊叹：以前看奥运会：哇～长大了我也要这么厉害！！现在：擦～这帮小孩怎么这么厉害~~~

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！

2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？是不是戴了手套不算用手？

3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？

4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？

5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？

6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？

7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？

8、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？

9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？

10、为什么世界杯不四十年一次？

１、张斌对李宏利的采访
　　问人家为什么每次都输
　　李说会继续努力
　　他说你准备努力到什么时候
　　李说到下一届
　　然后就问李多少岁了
　　然后问教练这样的年龄是不是太老了
　　然后问李你凭什么说能坚持到下一届

２、张斌问谭钟亮：“你奋斗了二十多年，参加了四届奥运会，而只获得了一枚铜牌，你觉得你有愧祖国吗？”
　　
３、冬日娜问史东鹏：
　　1.“你觉得和刘翔在同一个时代是不是很悲哀？”
　　2.开赛之前问史东鹏：“你有没有信心得亚军？？因为冠军已经是刘翔了。”
　　3.赛后问史东鹏：“刚才的比赛你尽力了吗？”

４、奥运会羽毛球张宁夺冠后，绕过了女单主教练唐学华，先跟总教练李永波拥抱，主持人刘建宏在后方直播厅立刻问张宁父母：“看着女儿和李永波拥抱是什么感觉？”

５、刘建宏问男举77kg级拿银牌的李宏利：“之前中国队都拿金，你是首位丢金的选手，有何感想？”
　　“你觉得你发挥出正常水平了吗”
　　“你上届奥运没有入选，这次入选了却没拿到金牌，谈谈想法”

６、刘建宏问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么？”
　　陈艳青的父亲：“青菜。”
　　刘建宏：“不爱吃肉吗？”
　　陈艳青的父亲：“家里穷，吃不起。”
　　刘建宏：“她爱吃什么？”
　　陈艳青的父亲：“红烧肉。”
　　刘建宏：“为什么？”
　　陈艳青父亲：。。。。。。

７、陈艳青在已经夺得金牌的情况下还挑战了136公斤，最后成功了，破了奥运会纪录。全场沸腾，解说说她很好的诠释了运动员追求更高更快更强的精神。
　　记者问她：“你为什么不破世界纪录？”
　　陈艳青：。。。。。。

８、9 号凌晨开幕式导演组的记者招待会上有个国产记者才真叫脑残呢！！　一脸自以为很犀利的表情，好像知道了什么黑幕一样，问陈副导：“姚明牵出来的那个小男孩是谁？怎么选出来的？”陈副导当时就无语了，直接不说话了。。。。。。貌似林浩小朋友一出来国外的很多媒体都知道他，还说他是地震时的小英雄。

１０、一个六七岁的小孩蹲场馆外边贴地缝看里边的羽毛球比赛
　　记者问：“累吗？”
　　“有点”
　　“那你享受这种过程吗？”
　　。。。

１１、解说员如此解说一名举重选手：
　　“她中间的名字是女天使的意思，不过如果是真的话，这天使也未免太壮了。”

１２、孙正平解说女子自由泳200米：转身……还有50米，马上就要冲刺了！噢，这是200米，才进行了一半……

１３、随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场，孙老师一句经典比喻，令人顿时吐血倒地——一队水上女飞鱼，鱼贯而入……

１４、某奥运记者问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”

１５、朱启南得银牌，记者很愤愤不平的责难他：“为什么只得了一个银牌，为什么没发挥好，你是怎么想的？"
　　朱启南后来都哭了...

１６、采访女排时杨晓波对赵蕊蕊说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下？”赵蕊蕊气的说：“我都蹦一天了，你还让我蹦！！”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，杨却追在后面说：“蹦一个，蹦一个！”

１７、李武军：“国梁，你瘦了很多，能不能笑一下？”
　　刘国梁：“还有男单决赛呢！”
　　李：“怎么面对最后决赛？”
　　刘：“把心态把住……”
　　李：“多好的话，谢谢国梁！”

１８、采访对象： 教练
　　记者：拿了冠军队员们高兴吗？
　　教练：都挺高兴的
　　记者：那你高兴吗？
　　教练：。。。。。。

１９、一个记者问举重冠军，
　　“拿了金牌，你激动吗”
　　“激动”
　　“为什么激动”
　　“...！@#￥％”

２０、访问张湘祥，记者竟然问“你当时在台上摸什么去了？是不是藏金牌去了？”张湘祥本来很亢奋地，连忙反应过来：“什么时候？哪有！不是！我是摸杠铃去了！”

２１、刘春红拿了金牌后
　　记者：我看你上场前，披了一件黄色的战袍，是谁给你做的？
　　刘：哦，那时耐克赞助的。。。。

２２、好像有个男子柔道的，中国队得了银牌，那个解说说：中华男儿多奇志，不争铜牌争银牌。

２３、乒乓球男单的一场比赛中，王励勤一个大力扣杀得到一分。 解说员蔡猛大叫一声“好球！”
　　紧结着王涛也说“好球”
　　停顿了2秒……蔡猛突然问王涛，“这个球为什么好呢？

1、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。

2、乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。

3、羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神，是人们追捧的对象。

4、垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这本事不是一般人能做到的。

5、链球：俺的偶像是排球，人家常常被两伙人打来打去，挨了不少巴掌和拳头，却从不记仇，和双方相处得都很好，能做到这一点不简单啊。

6、排球：俺的偶像是保龄球，人家待在豪华的房间，从不挨踢，没人争抢。这待遇没法比啊。

7、保龄球：俺的偶像是铅球，别看人家心眼实，却很受人尊重，常常有人助一臂之力。

8、铅球：俺的偶像是高尔夫球，人家供职的地方那真叫有品位，虽然常常被人一杆子打得远远的，但人家始终不忘走穴。

9、高尔夫球：俺的偶像是水球，人家天天在水里上班，是消暑的最佳场所，尤其是这炎炎夏日，在水里有一堆人陪着玩，那可真叫爽啊。

10、水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。

1、伦敦奥运会男子撑杆跳的资格赛中，古巴选手拉萨罗-博尔格斯在比赛过程中杆子断裂，原本他已经打算高高跃起，但杆子弯曲到极限时却突然断裂成三节，博尔格斯因此险些头着地。
央视的解说员杨健看到此幕叫喊到，“哎哟，吓死我了!”

2、女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。
德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。
15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。

3、游泳名将菲尔普斯６日告诉记者，专业游泳运动员不会费事儿爬上岸找厕所，“我认为每个人都在泳池撒尿。”
大概泳池里的人都不会跑出来撒尿吧，以后注意了，泳池里人太多就别洗了，不知道里面有多少人撒尿呢。

4、伦敦奥运男子自行车公路赛现场，一位54岁英国男子正在观赛，却让警方以“面无表情”、“不像是在享受观看比赛的乐趣”以及“衣着不太得体”为由将其逮捕。
在警察局，他经历了一系列的问讯，还被检查指纹、DNA，足足被关5个小时。
随后警方表示，这仅仅是“一场误会”。原来，此人是一名帕金森病患者，肌肉僵硬是症状之一。
尼玛，笑不出来也被抓，太恐怖了吧。

5、截止目前，中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。

1、我一直消极对待减肥，TM为什么没有人取消我胖子资格，把我逐出胖子队伍啊？！！！

2、我一直消极对待家庭作业，为什么没有人我取消做作业的资格呢！？？？

3、奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？ 答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。

4、中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。
棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。
美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。
非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。
巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少

5、伦敦奥运会开幕式日本运动员入场的时候，央视负责奥运解说的白岩松突然表示：“1948年伦敦奥运会当时只有两个国家被拒绝入场，一个就是日本，另一个是德国。”

6、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了。。出去之后就再也进不来。。所以。。当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候。。整个日本代表团都在场外。。。思考人生。
据说带路的孩子叫王二小！

7、这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。
另外，可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……

1、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”
丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”
妻子说：“学钢琴吧。”
丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”
妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”
丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”
“胡琴。”
“还有便宜的吗？”丈夫问。
妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”    

2、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。   
爸爸：为什么？   
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

3、一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”   
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”   
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”
小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”

2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”
孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”
儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”

4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
“为什么？”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
“就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

1、“小刘是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。
过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。”

2、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”
于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”
他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”
此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”

3、一罪犯，被判死刑。
执行枪毙时，罪犯放声大哭。
我是被陷害的，是他们逼我看国足的，我冤枉啊！
我死了没事，可我死不瞑目啊。
我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊。
儿子！爸爸对不起你啊！......

4、A：听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了？
B：是啊，好好一孩子去看国足踢球。。。