- 我的文件名是王八
- 我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫王一.doc，2月份的叫王二.doc等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是王八.doc。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：文件名是什么？他不假思索脱口而出：王八！
- 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑
- 上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
- 拧一下就好了 呀
- 老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
- 长大就在一瞬间呀
- 新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
- 就是得让你受点罪
- 女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看说葡萄味的，就放嘴里一块，我问他好吃么，他说还行像吃跳跳糖一样，我也不着急就看着他，一会他快坚持不住了，我才告诉他快吐了，别死我这。。。。
- 老板，那只是润唇膏呀
- 本人女逗粉！冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里。、、、
- 第二天我因为穿运动鞋被开除了！
- 今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好…… 结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
- 马屁拍的很不到位呀
- 单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿 。。。
白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，
估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。
正当尴尬之时，
我隔壁外号大叔的小张突然来了句“格格吉祥” 当场觉得站错队了
- 似乎有哪里不太对劲
- 昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。
十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。
哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。
大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。
今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……
- 是 报、报鲍小燕
- 下午，单位召开中层大会。会前，工会主席说：请各部门把今年的优秀个人报一下。
一部经理说，我们部是李大龙；二部经理说，我们部选王小波；三部经理说，我们部评赵力明。
中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：我报、报鲍小燕。
不知谁在下面嘀咕了一句：军人的家属你也敢抱啊。会场哄然大笑。
李大壮满脸是嘴的解释：不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。……
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