不解风情,不解风情
- 太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
- 不解风情的教练.
- 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”
教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
- 不解风情的屌丝！
- 屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神:“因为你们太不解风情。” 屌丝:“我们哪里不解风情了？”
女神:“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝:“不，你先给我解释。”
- 怎么这么不解风情
- 一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。”
- 老婆总是不解风情
- 老婆总是不解风情
- 这么不解风情的人
- 眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子，后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗』我…
- 经典情话遇到不解风情
- 男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
女：“抱歉，此路不通。”
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
- 当经典情话遭遇不解风情
-
一男：“我可以向你问路吗？”
女：“到哪里？”
男：“到你心里。”
女：“抱歉，此路不通。”
二
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
三
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
四
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”
五
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
六
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”
男：“有了你……我就是最幸福的人!”（浅浅的微笑）
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状）
男：“为什么？”（疑惑）
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”（大步离开）
- 你怎么这么不解风情
- 夫妻俩正在家中吵架，吵得很凶！
过了一会，丈夫觉得后悔了。
于是丈夫把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象：两匹马正拖着一车草往山上爬。
丈夫深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？
妻子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你TMD就是一头驴！
- 老妈怎么这么不解风情
- 弟弟在一个单位实习，回来跟我和妈妈说：喜欢他们部门一个女同事，长的特别漂亮，每当在他身边走过都会留下一股淡淡的清香味。。老妈在旁边说了一句，那是妇炎洁的味道吧
- 不解风情的女人是灭火器
- 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
- 不解风情的老公，太没面子了。
- 半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。
- 女神段子 今晚我就让你知道什么是不解风情
- 屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”
- 事先不了解清楚情况
- 女友近视 看东西模糊，还不愿意戴眼镜，昨天我拖着她去配眼镜，她戴着眼镜，立刻赞道:世界真清晰!回头看到我，说：咱俩分手吧!!
- 骚年真是不懂风情啊
- 女票酱紫了还有心玩电脑
- 解你不解
- 开学时，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发。
- 风情男女...让你捉摸不透！
1、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；
恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；
恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；
恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。2、２０岁的男人是点播台，你点他就给；
３０岁的男人是新闻联播，每晚准时播；
４０岁的男人是每周一歌；
５０岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；
６０岁的男人是世界杯，４年才来一回！3、魅力是女人的力量，力量是男人的魅力。
男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。4、女人穿个低胸，如果男人不看她，说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏；
如果看了她，说你是大色狼、大BT、性骚扰。
- 凡是能用钱解决的事情，我都解决不了。
- 朋友：凡是能用钱解决的事情，我都解决不了。
我：别灰心，往好的方面想想，不是还有很多不用钱就能做到的事情，你也做不到吗。
- 吃货的心情你真的不了解
- 吃货的心情你真的不了解
- 不了解民情的领导不是好领导
- 我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。
领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。
没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。
- QQ表情深度解析
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- 央视激情解说NBA
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1、我靠，卡特跳这么高啊！（解说扣篮大赛）
2、××号的上篮被热火的这名小将盖的飞出了场外（大叔，您反老还童了）
3、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
4、好象加内特上场了，好象没上。。。又好象上了，上了！对，肯定是。。。好象上了
5、骑士队陆续换上几位垃圾球员（当时骑士大比分领先马刺）
6、汉米尔顿上场比赛由于腿伤，失误数高达7次，比全队的总和还多1次
7、勇士队换上了一个新秀，叫艾利斯今天30岁（过了一会儿）艾利斯这个队员是一个高中生球员
8、你看掘金的观众多好，落后那么多还没人离场，知道这说明什么吗？（沉默片刻）说明当地的交通状况很好
9、今天姚明的表现真不错，已经投中了好几个球，这也和火箭队中锋实力太弱有关
10、巴里闪开空档再给巴里，上篮，球进了（传说中了分身术）
11、科比就是科比啊，面对对方两名防守队员的夹击。。。还是失误了
12、姚明得到篮板，哎呀！失误了，火箭的小个后卫把球从姚明手里偷走了
13、诺维斯基不是一个很出色的投手，但是他拿球还就真敢投，投了还真敢进
14、吉诺比利真是如有神助，现在比分差距是16分。。。对不起观众，是18分（当时比分68：56）
15、斯台普肆球馆能容乃1万9千零几十人（。。。真精确）
16、因为马刺已经赢了2场，而活塞也赢了2场，我们可以说这场比赛打成2比2平（分析真合理）
17、看看今天的全场比赛抽奖结果，哦，是一位来自太原的，恭喜这位湖北的朋友，我们下次再见
18、小牛和灰熊我们不太熟悉，都不是超一流球队，也不是一流队，充其量是一二流之间吧
19、孙正平：巴帝尔6投8中！ 张卫平：对！
20、一次犯规后，孙指导说：刚才麦迪没在场，火箭打的很流畅（刚犯规的就是麦迪，过了一会儿）哦，麦迪上场了（麦迪一直在场上）
21、姚明两次触球，但是，都没摸到球
这个时候应该要换上穆大叔（镜头给到范甘迪）恩，好象麦迪要考虑考虑22、火箭队投篮命中率比对方低，但是三分球命中率有50%啊，对方才33%。。。。。。哦，火箭2投1中，对方9投3中
23、“**投中了一个半截篮”
“**是来自NBA的芝加哥的公牛队的选手”
……
……24、孙：我们来抽取今天最后一名幸运观众，我喊开始，张指导喊停。
张：好，开始。
孙：......
张：......
孙：停！25、张指导说：凡是火箭得分超过一百而对手得分不到一百的比赛，火箭保持全胜！这个可是绝对的真理！
- 骚年，你真的是不懂风情呀
- 新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！
- 风情万种的老婆。
- 老婆，你太好了！！
- 爆笑的风情男女
1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。
“先生，你女朋友大概要多大手提包。”
那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”
女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”
那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”
于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”
那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？
这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”3、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。
想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
。。。。。。
第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
- 风情男女小笑话。
1、宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。”
我问：“何为超级模范丈夫？”
答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”
“不错，过一回原始人的瘾。”
“不过咱也有改善生活的时候。”
“她过生日的时候？”
“不，当我逮到耗子的时候。”2、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!
3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”5、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
- 一个风情的女人。
- 每天都是好身材。。
- 风情男女小笑话...
1、宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。”
我问：“何为超级模范丈夫？”
答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”
“不错，过一回原始人的瘾。”
“不过咱也有改善生活的时候。”
“她过生日的时候？”
“不，当我逮到耗子的时候。”2、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!
3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”5、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
- 我不解：
- 太坏了
昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”
还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”
我不解：“咋啦？”
同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”
我竟无言以对…
- 指上风情--没有做不到,只有想不到。
- 指上风情
手指艺术
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