- 鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的
- 鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。。呵呵呵。。今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。。够深。。
- 忘记失恋最好的办法
- 失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！
老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？
- 今天碰到一个神经病女
- 今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
- 真羡慕这睡眠质量！
- 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，
早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，
赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，
尼玛居然没醒！叫起来问他，
答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！
真羡慕这睡眠质量！
- 桌上其他人都直接憋到内伤...
- 二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...
- 居然有人说“上北”时抬起了头
- 判定方向时:
——上北下南，左西右东。
居然有人说“上北”时抬起了头……
- 一票让人受不了的二货
- 1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
我。。。
2、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。
3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我。。。
4、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。
- 套近乎问路一气呵成，我tm真机智。
- 出差在南京，新城这边感觉找个超市都会迷路，百无聊赖之下与广场舞大妈一起跳了十几分钟，套近乎问路一气呵成，我tm真机智。
- 最好买点实用的。。。
- 闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。
临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。
结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿…
- 我喜欢抽软包装的烟
- 我喜欢抽软包装的烟，并不是我装逼，而是当你发现没烟的时候你会发现：我操，角落里面居然还有两根。
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