二货妻子,搞笑二货小夫妻

1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

3、老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的说：“好。”
然后，然后她就拿走了900。。。

4、老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”
老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”

1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。

3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

3、老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
老公高兴的说：“好。”
然后，然后她就拿走了900。。。

4、老公：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”
老婆：“这很简单，东西泡在水里时间长了是要胀大的。”

1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说：“平板电(垫)脑。”
晚上就去睡沙发了……

2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。
我：不行，要赚奶粉钱。
老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！

3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，
发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，
对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”

4、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。
我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？
老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

1、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

2、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。

3、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……

2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……
于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么……
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

1、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。

2、早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。”
我冷冷一笑，道：“姑娘好手艺，敢问是那里人啊？”顺手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原来是泰国人啊。”

3、在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？
那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。

4、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”
我问他儿子睡你什么了。
他说：他不每天都抱着你睡吗。

1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……

2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……
于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么……
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

1、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

2、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了！

3、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人…　

4、“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”

5、冒着酷暑陪女神买太阳伞，老板说这伞价格实惠款式时尚能有效抵挡紫外线迎面直射，抗日能力非常强。

6、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子然后坐着看。

7、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今国内外大事，比如卡扎非的家里为什么会有美国前国务卿美女赖斯的相片？凡高跟他嫂子到底什么关系？武则天和几个男宠夜晚怎么分配工作？金正日撸走韩国女明星崔银姬后，究竟对她做了些什么？

8、朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想这得多大多重的硬币罐啊，想必里面有不少钱吧，于是我就去了，后来我又叫了两个人，三人一块去了。。。

1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”
儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”
爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

2、儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

3、放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。
爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

4、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”