- 老公，快来试一试新鞋。
- 二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。
- 好不容易站直了，桶吸屁股上了！
- 单位洗澡不方便，要自己提水洗，
今晚洗澡时突然想重温一下小时候坐桶里的感觉。。
吗蛋，被吸住了！
好不容易站直了，桶吸屁股上了！
- 大夏天穿个羽绒服！！！
- 这天一单身男性朋友来问我，我要相亲，我该穿什么衣服？
我说，穿你最贵的衣服。。。
回来后垂头丧气，问了原因，
我勒个去，你个傻逼！大夏天穿个羽绒服！！！
- 我们小区的大妈都向我请教该买什么菜
- 我们小区的大妈都向我请教该买什么菜……因为我能准确的知道什么菜最便宜……虽然我从来不去菜市场……我只需要把公司吃的什么菜告诉她们，那这些菜一定是市场上最便宜的……百试不爽
- 好奇葩的二货啊！
- 早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给lz吓了一跳。
我问：“怎么了？”
她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”
“为什么？”
“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”
“谁告诉你的？”
“我昨晚上梦到的！”
好奇葩的二货！
- 现在医院贵呀，咱消费不起
- 一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。”
现在医院贵呀，咱消费不起。”
我初中班主任是个女的，身高略矮才150cm那样，当时班里最调皮的两个男生一个182一个184，所以经常出现这样一幕，班主任跳起来打他俩嘴巴子，直到有一天老师在打他俩的时候我实在看不下去了，搬了个椅子过去，从那以后老师打得更频了，因为他俩打我，班主任打他俩，他俩再打我，班主任再打他俩。。。。。
lz，骑车下夜班，有一骑电动车的骑过我身边，挂我车把上给我挂倒了!
没停下，跑了!
“我～艹～你～妈～的，有种别跑!”
他～骑车拐回来了! 二话没说，和lz干一架， lz~败!
lz ~败～败~败!
- 你把后备箱打开了，我咋加啊
- 今天去加油站加油，停好车后按了一下油箱盖的按钮，就等着加油了，可是半天都没动静，我一看加油小哥就站在那不动，看着我，我就下车了，我说你咋不给我加油呢，他弱弱的说了一句，你把后备箱打开了，我咋加啊。。。
- 我是不是做错了...
- 记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人………那是我童年被揍的最惨的一次
昨夜路边停车见一车牌遮着，
我怕警察叔叔给其开罚单，
于是发扬雷锋精神，帮其取下遮挡物，
事后见其连闯n个红灯，
我是不是做错了...
二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。
他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“水里有毒？”
- 新来的小王最喜欢打小报告了。
- 开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
- 感觉自己像个扫地机器人
- 现在出门的时间长短
完全由手机还剩多少电决定的…
没电了就回家充电…
感觉自己像个扫地机器人
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