- 看我今晚怎么收拾你
- 最近朋友送了一把日本指挥大刀，放在那一直没用。
我给老婆说：“我以后再骗你就拿那把大刀斩吊。”
老婆扔过来一个指甲钳：“太大了，这个就可以了！”
该死的婆娘看我今晚怎么收拾你。
- 媳妇儿的鼓励...
- 周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。
我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？
拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。
想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。
媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”
- 这小姐长的真像我老婆
- 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
- 地铁站附近有个包子铺
- 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
- 真不是你长的着急
- 早上我们去食堂吃饭，一个宿舍人都去了。
在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。
我以为前面的前面是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！”
结果那个女生打完汤后悠悠的扭回来，不是舍友！
我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长的着急！”
- 证明你眼里还有我
- 记得初中那会，一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什么。”
恰好我做窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。”
这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”
- 班主任的脸...
- 外面下着雪，飘飘洒洒的，屋里特别温暖。
室外温差大，温室窗上就结了一层雾，高中时候的我闲着无聊就用手粘着雾。
看看能擦出什么样的花。
我就这样擦着擦着看着了班主任的脸。
- 小时候也算个女汉纸
- 小时候也算个女汉纸吧，崇尚有仇必报。
一次学校看电影，农村的孩子懂得哈，都是在操场上看的。
有一男同学不知道怎么把我惹怒了，然后他就跑了，我追也没追上，也索性不追了。
过了差不多半个小时吧，那男同学似乎忘了，然后我看见他站在那了，就跑过去一只手揪住了他的衣服，另一只手就给了他一巴掌。
只听见‘啪’的一声，结果，结果，他马上就蹲下去了。
后来，他告诉我，我那一巴掌痛死他了。
- 都分不清啊...
- 今天坐公交，车上很多人。
一男的掂了一大袋香蕉，好不容易挤上。
这时司机一个急刹车，男的香蕉撞上了前面一女的。
女的扭头大骂：“流氓！”
男的不屑道：“你咋连热的凉的都分不清啊？”
- 不用手开车...
- 老婆刚考完驾照，想开车我担心。
她对我说：“你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。”
我不屑的回答：“如果你能办到的话，车以后就给你开！”
没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。
好吧俺服了。
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